صراحی

1-    خیابانی شدن با وزن زیر صد کیلوگرم تقریبا محال است. اگر وزن شما زیر 100 کیلوگرم است یا استعداد چاقی ندارید، همین‌جا این دستورالعمل را رها کنید و سراغ یک شغل دیگر بروید.
2-    از جملات شبیه به هم پشت سرهم استفاده کنید. جوری که اعصاب برای کسی باقی نگذارید. مثلا بگوئید: اسپانيا يه گل زده ، داويد ويا هم زده ، خيلي قشنگم زده ، 5 دقيقه پيشم زده!
3-    وقتی تیم مورد علاقه‌تان دو بر صفر عقب است به بینندگان القا کنید که این تیم می‌تواند بازی را حتی سه بر صفر ببرد. چند تا ایشا الله و ماشالله هم ضمیمه گزارش‌تان کنید.
4-    باید به نحوی گزارش خود را تنطیم کنید که زمانی که گل به ثمر می‌رسد؛ شما مشغول توضیح یک موضوع کاملا بی‌ربط باشید. مثلا: جواد نکونام و مسعود شجاعی رو توی تصویر می‌بینیم، نکونام هم باشگاهی مسعود شجاعیه، یعنی شجاعی توی همون تیمی بازی می کنه که نکونام بازی می کنه، یعنی نکونام و شجاعی پیراهن یه تیم رو تن شون می‌کنن با این فرق که نکونام هافبک اوساسوناست و شجاعی مهاجم، که بله حالا توپ توی دروازه میره، داشتم می‌گفتم خدمتتون که شجاعی توی همون تیمی بازی می‌کنه که ...
5-    برای خیابانی شدن باید دانش ریاضی بالایی باشید. بدون اطلاعات ریاضی، محال است کسی جواد شود. به عنوان مثال به این نمونه توجه کنید: ژاوی که پیراهن شماره 6 رو پوشیده، پاس می‌ده به اتوئو که شماره 9 رو پوشیده. نکته جالب اینه که اگه شماره 6 انگلیسی که اتوئو پوشیده رو بر عکس کنیم، میشه شماره ژاوی. یعنی ژاوی شماره برعکس اتوئو رو می‌پوشه
6-    به هر بازیکنی که خوب بازی می‌کند؛ گیر بدهید و تا آخر بازی از او انتقاد کنید ولی در عوض به یک بازیکن که خوب بازی نکرده؛ محبت کنید. یعنی خیلی محبت کنید. مثلا بگوئید: آفرین بر علیرضا محمد. آفرین علیرضا. یک بار دیگه به صراحت می‌گم آفرین علیرضا محمد.
7-    باید قادر باشید که جدول لیگ را به صورت لحظه‌ای به بینندگان اعلام کنید. مثلا جدول لیگ را در دقیقه‌ی اول هفته اول، هی اعلام کنید. مثلا بگوئید: تا این لحظه نتیجه بازی صفر بر صفره و با این تساوی استقلال با یک امتیاز و بدون گل زده در صدر جدول قرار گرفته و بقیه تیم‌ها با صفر امتیاز پشت سر استقلال قرار گرفته‌ان.
8-    لوازم التحریر در این سبک، حرف اول را می‌زند. گزارش بدون خودکار و مداد در این سبک غیرممکن است. مثلا بگوئیدتا این لحظه بازی سه بر صفر در جریانه. ولی نه... با خودکار ننویسید...با مداد عدد 3 روی بنویسید. حالا یه موقعیت.. پاکن ها رو در بیارید... نه... گل نمی‌شه
9-    کلیه گل‌های مردود بازی را به حساب تیم‌ها بنویسید و در آخر بازی نتیجه درست را اعلام کنید. تعویض‌ها را اصلا نیازی نیست که اعلام کنید. به یاد داشته باشید که اگر بازیکنی تعویض شود. تا زمانیکه شما متوجه نشوید، داخل زمین است و به بقیه پاس هم می‌دهد. دنیا را چه دیدید یه وقتی گل هم زد. مگر اینکه بازیکن تعویضی گل بزند و شما مجبور شوید که بگوییدکه مثل اینکه فلانی تعویض شده و جاشو به یه بازیکن دیگه داده که کارگردان بدسلیقه بازی این تعویض رو نشون نداد.
10-    قدرت تعبیر و تفسیر خود را افزایش دهید. جوری لب‌خوانی کنید که خود بازیکنان هم توی کف بمانند: حالا مهدی مهدوی کیا به زمین میاد. وحید هاشمیان می‌آد و می‌گه خوش اومدی آقامهدی و بازوبند رو به بازوی مهدی می‌بنده. آفرین وحید. مهدی تشکر می‌کنه. وحید می‌گه قابلی نداشت. تو بزرگ و پیش‌کسوت این فوتبال ناب ایران هستی. مهدی هم دستش رو بالا می‌بره و می‌گه تو هم افتخار ایران هستی. آفرین وحید! آفرین مهدی!
11-    به بازیکنان لقب بدهید. به یکی بگوئید غزال تیزپا. به یکی بگوئید پدر ورزش ایران. به همه بگوئید جوان مودب و خوش اخلاق. به یک سری دیگر بگوئید بازیکن ریز نقش. خلاصه هر چه دوست دارید بگوئید.
12-    افکارتان را تا جایی که می‌توانید فانتزی کنید. به عنوان مثال: تورس مي‌فرسته روي دروازه ... جاي خود تورس اونجا خالي بود که توپ رو بگیره و بزنه توی دروازه!
13-    اطلاعات جغرافیای خود را خیلی بالا ببرید: باران هم به شدت ميوزه! طرفداراي مکزيک راه زيادي رو از مکزيک تا آفريقا اومدن,البته اگه از مکزيک اومده باشن! واقعا عجيبه که در تهران ما الان هوا گرمه،ولي در افريقا الان هوا سرده!

روزتعطیل تقویم تاریخ
یار دوازدهم پرسپولیس!
مجتبی جباری در مصاحبه‌ای اعلام کرد که لیگ امسال، آخرین فرصت علی فتح ا... زاده است و در صورتی که وی نتواند علی‌رغم همه‌ی هزینه‌ها، تیم را به قهرمانی برساند؛ او را برکنار خواهد کرد. وی همچنین اعلام کرد که به زودی لیست خرید و مازاد باشگاه استقلال را جهت فصل آینده اعلام خواهد کرد.
مصطفی دنیزلی بعد از دومین باخت خود و شعار علی دایی در ورزشگاه به مانند حمید استیلی اعلام داشت که اگر تماشاگران به ورزشگاه نیایند بهتر است.
بعد از خراب شدن پنالتی مهدی مهدوی کیا و مجتبی جباری، باشگاه فولاد خوزستان در اطلاعیه‌ای نسبت به جذب این دو بازیکن ابراز تمایل کرد. در این اطلاعیه آمده است که بعد از خراب شدن پنالتی مهدوی کیا و جباری، برای باشگاه فولاد عیان گردیده که فولاد تنها باشگاهی است که این دو عزیز می‌توانند توانایی‌های خود را نشان دهد.
به دنبال سه بار تغییر کاپیتان‌های پرسپولیس و کهولت سن کریمی، مهدوی‌کیا، هاشمیان و بادامکی، باشگاه پرسپولیس در نظر دارد که جهت تعویض بازوبند کاپیتانی این تیم در حین بازی، یک دونده را استخدام کند. بدین ترتیب از این پس، تیم پرسپولیس با 12 بازیکن به درون زمین خواهد آمد و این بازیکن دونده وظیفه جابجایی بازوبند را به عهده می‌گیرد. و از استارت‌های این بازیکنان کهنسال جلوگیری خواهد کرد. شنیده می‌شود که علت کندی و عدم تحرک هاشمیان و بادامکی در بازی با ملوان بر اثر استارت سرعتی این دو بازیکن تا لب خط جهت تعویض کاپیتانی پرسپولیس بوده است.


منتشر شده در شماره 88 هفته‌نامه تماشاگر

بابانوئل به محض حضور در منزل علی پروین با استقبال گرم سلطان روبرو می‌شود و سلطان وی را به یک چلوکباب سلطانی  و سیراب شیردون دعوت می‌کند. گزارش‌ها حاکی است که بابانوئل بعد از صرف کله پاچه و چلوکباب دچار افزایش وزن شدید شده است و گوزن‌های سورتمه او قادر به جابجایی او نیستند. لذا از طریق ستون آفساید از باقی عزیزان عذرخواهی کردند و گفتند که انشا ا... در سال آینده به خانه تکت تک شما خواهند آمد.

منتشر شده در شماره 87 هفته‌نامه تماشاگر

اگر مدیرعامل باشگاه هستید تا جایی که می‌توانید دوست و رفقا را به سمت ریاست یک جایی منصوب کنید. یادتان باشد که اگر تیمتان بالای جدول باشد هیچکس از شما سوال نمی‌کند که این پول‌ها را در تیم خرج کردید یا کنار سی و سه پل! یا آنکه با بازیکنان قرارداد امضا کنید ولی هیچ نسخه ای از قرارداد را بهشان ندهید. بعد بروید سراغ یک بازیکن دیگر. آن وقت بازیکن دنبال باشگاه می گردد. تا به پای امضا قرارداد رسید بگوئید که با او قرارداد دارید و برای صدور رضایت نامه درخواست یک مبلغ هنگفت کنید. تیم را تحت پوشش ارگان های نظامی ببرید. از آنجائیکه همه بازیکنان یا مشکل خدمت دارند یا کارت معافیت پزشکی به دلیل قطع نخاع، برای پست های مورد نظر کارت معافیت را باطل کنید و یا برای سربازان فراری آژان بفرستید جلوی در خانه شان. وقتی به تیم آمدند هم تا صحبت پول کردند بگوئید سه روز اضافه خدمت!
قرارداد اسپانسر تیم که در زمان مدیرعامل قبلی امضا شده است را لغو کنید و قرارداد جدید امضا کنید. نگران نباشید تا اسپانسر اولی خواسته باشد شکایتش به نتیجه برسد یک مدیرعامل جدید به جای شما آمده است. یک روزنامه درست کنید هی از خودتان تعریف کنید تا رئیس مجمع جرات نکند که شما را برکنار کند.
اگر دلال هستید، بازیکن از یکی از کشورهای آفریقاییی بیاورید و با او سر حقوق هفته ای یک دلار قرارداد پنج ساله ببندید. وقتی هم که به دردتان نخورد، ببرید پارک رهایش کنید. آکادمی فوتبال راه بندازید و برای تست از بازیکنان مبلغ یک میلیون تومان بگیرید. از تیم‌ها برای تسویه حساب با مربیان پول بگیرید وخودتان جای مربی خارجی امضا کنید. مطمئن باشید که هیچ کدام از مدیران غیر از فارسی زبان دیگری را بلد نیستند. یک تیم در اسلواکی بخرید. بازیکنان ایرانی را مجانی به آنجا ترانسفر کنید. در انتهای فصل اسلواکی، بازیکنان تیم‌تان را به ایران بیاورید و به دو برابر قیمت برای دو ماه به تیم‌های ایرانی به صورت قرضی انتقال دهید.
اگر مربی هستید یادتان باشد که تماشاگران رمز موفقیت شما هستند. تا می‌توانید لج‌شان را در بیاورید. بگذارید که شعار حیاکن رها کن فراموش‌شان نشود. به خاطر بیاورید که جناب امیر کبیر در فصل پیش روی نیمکت شش تیم لیگ برتری نشست.
اگر بازیکن هستید قبل از شروع یارگیری خواب‌های رنگی ببینید. یادتان باشد شما همیشه به خاطر هوارداران سفید امضا می‌کنید. شما را توصیه می‌کنم به چک و چک و چک. این رمز موفقیت هر فوتبالیست است. تا می‌توانید چک بی محل بکشید. یادتان باشد که در اول فصل باید حتما یک خودروری خیلی گرانقیمت بخرید که مثلا در وسط فصل شما مجبور شویدخودروی گران‌قیمت خود را بفروشید و یک خودروی معمولی سوار شوید. این جوری هر طور که بازی کنید کسی به شما حرفی نخواهد زد.
تیم‌های حاشیه خلیج فارس را از یاد نبرید؛ عیال و بچه ها یا بچه و عیال ها را بفرستید کشورهای عربی. در تیم ایرانی خود بدرخشید. به محض در یافت اولین پیشنهاد خارجی، یاد خانوم بچه‌ها بیافتید. یا اصلن اول فصل به تیم‌های عربی بروید. آنجا بد بازی کنید. باور کنید که شیخ‌های خلیج، از اخراج شما کلن بیشتر لذت می‌برند تا گلزنی شما. کل قرارداد را از عرب‌ها بگیرید. نیم فصل دوباره به ایران برگردید و با یک قرارداد سقف یا خرپشته با یکی از تیم‌ها قرارداد ببندید.
اگر صاحب باشگاه هستید که باید وام بگیرید یا وام بدهید. مهم این است که در یک سمت وام حاضر باشید. اگر وام بدهید؛ فیروز کریمی سرمربی شما خواهد شد و اگر وام بگیرید؛ ابراهیم قاسمپور سرمربیگری تیم‌تان را قبول خواهد کرد.
اگر ستون‌نویس مجلات ورزشی هستید، بی‌خودی زور نزنید. همان حق التحریر را هم به زور به شما می‌دهند.

رای جدید شیث و نصرتی!


کمیته عالی ورزش ایران با رد رای کمیته استیناف فدراسیون فوتبال، محرومیت شیث رضایی را به یک جلسه و پرداخت 50 هزارتومان و محرومیت محمدنصرتی را لغو کرد و فدراسیون را ملزم به پرداخت یک میلیون ریال جزای نقدی به دلیل محرومیت بی دلیل این بازیکن محکوم کرد.
به دنبال پاس نشدن چک جباری از باشگاه استقلال، علی فتح‌اله زاده اعلام کرد ما برای نشان دادن حسن نیت خود کرار جاسم را دو بازی دیگرمحروم خواهیم کرد.
باشگاه داماش گیلان اعلام کرد درصورتی حاضر به صدور رضایت‌نامه مهدی مهدوی‌کیا است که  پرسپولیس، علی کریمی و محمد نوری را به داماش بدهد.
آندرانیک تیموریان اعلام کرد که دلش برای هم‌تیمی‌هایش در انگلستان تنگ شده است و در مسابقات جای توپ، سر سام آلاردایس جلوی چشمش می‌آید و او انگار به کله سرمربی سابقه خود شوت می‌زند. و می‌خواهد دوباره به انگلستان برگردد. وی در نامه‌ای از هواداران عذرخواهی کرد و با قراردادی یک میلیون دلاری به تیم العجمان امارات پیوست.
تیم فوتبال پرسپولیس بعد از به خدمت گرفتن مهدی مهدوی کیا و حضور کریمی و هاشمیان به تیم ادوار بوندسیلیگای پرسپولیس تغییر نام یافت.

سپ بلاتر ضمن تشکر از استقلال جهت ارسال مدارک خود برای جام قهرمانان باشگاه آسیا، اعلام کرد: که این حرکت استقلالی‌ها من را تحت تاثیر قرار داد.

منتشر شده در شماره 86 هفته‌نامه تماشاگر

 
به دنبال انتشار آلبوم عکس‌های رویانیان با جمال حاجی، بوناچیچ، اریکسون و دنیزلی، مطبوعات از سردار رویانیان به عنوان آقای دوربینی نام بردند. گفته می‌شود وی مصرانه به دنبال بلیط بازی‌های رئال مادرید، منچستر و بارسلوناست.
مدیر سایت فیفا اعلام کرد که تا اجرای طرح اینترنت ملی در ایران، هیچ نظرسنجی اینترنتی در سایت فیفا قرار نخواهد گرفت. وی افزود که در نظرسنجی محبوب‌ترین بازیکن دنیا فرهاد مجیدی با 35 میلیارد از علی کریمی 34 میلیاردی پیشی گرفته است و هنوز کاربران ایرانی مشغول رای دادن هستند. وی افزود که جمعیت کره زمین در حال حاضر 7 میلیارد نفر است و نمی‌داند که باقی شرکت کنندگان از کدام سیاره جهت رای به این سایت رجوع می‌کنند. گفتنی است بعد از این دو ستاره مجموعا 70 ساله ایرانی، کریستیانو رونالدو و مسی با 200 هزار رای قرار دارند.
معترضان وال استریت در ادامه اعتراض‌هایشان به وضعیت اقتصادی آمریکا. عصر امروز در یک اقدام خودجوش با یک صدا فریاد زدند: علیِ یِ یِ یِ  دائی ی ی ی!
حمید استیلی در ادامه تداوم عذرخواهی‌های خود، از هواداران رئال مادرید که از باخت تیم‌شان در الکلاسیکو شدیدا ناراضی هستند؛ عذرخواهی کرد.
وحید هاشمیان در مصاحبه‌ای اعلام کرد که مصدومیت وی به زودی رفع خواهد شد و او می‌تواند جای خود را بر روی نیمکت پرسپولیس دوباره به دست بیاورد.
بعد از اعلام فرهاد مجیدی مبنی بر اینکه به خاطر دخترش از استقلال می‌رود و با توجه به اینکه محمد محمدی نیز به خاطر توصیه پسرش به استقلال رفته بود و با یادآوری این نکته که خاویر کلمنته نیز با مشورت نوه‌اش از حضور در ایران سرباز زد. فدراسیون فوتبال تصمیم دارد که قانونی را به تصویب فیفا برساند که علاوه بر رضایت‌نامه باشگاه قبلی، کلیه بازیکنان و مربیان موظفند فرم رضایت اقوام درجه یک و درجه دو را هنگام ثبت قرارداد به فدراسیون تحویل نمایند.
پرویز مظلومی در مصاحبه‌ای اعلام کرد. که دیگر هوادران، او را پرویز سوبله چوبله صدا نزنند. و به جای این لقب او را سلطان یا امپراتور صدا کنند. ای اینکه حداقل سر پرویز صدا بزنند. یا اگر همه‌ی این‌ها سخت بود می‌توانند او را آقای خاص بنامند.

پیامک شب یلدا

به دنبال ترافیک شدید مخابرات در شب یلدا به دلیل انبوه پیامک‌های تبریک، سامانه‌ی پیام کوتاه مخابرات دچار خلل گردید و در یک اتفاق باور نکردنی، پیامک‌های مربیان لیگ ایران به شماره پیامک نشریه فرستاده شد که تعدادی از این پیامک‌ها را در ذیل می‌خوانید:
پیامک علی دایی برای محمدحسن انصاری‌فر: برات 12 تا گل شقایق به نشانه‌ی 12تساوی راه‌آهن فرستادم.از امروز هر ماه یکی از اونا رو بردار و به ازاش یک امتیاز توی جدول برای راه‌آهن منظور کن. وقتی تموم شد بدون که من اولین نفر بودم که اولین یلدای راه‌اهن توی دسته اول ازادگان رو بهت تبریک گفتم. راستی یادم رفت خیلی ببخشید! عذر می‌خوام.
پیامک غلامحسین پیروانی برای کمیته ملی المپیک: چون تیر رها گشته ز چله شده‌ایم/ میهمان فدراسیون در شب چله شده‌ایم/ از برکت این کمیته ملی المپیک/ بدبخت شدیم، بیچاره و ذله شدیم
پیامک علی کفاشیان برای کارلوس کیروش:  تو بهترین و با دانش‌ترین و خوش‌تیپ ترین و باکلاس‌ترین مربی دنیایی! اینم هندونه شب یلدات. البته توچیزی سرت نمی‌شه و اینا حالیت نمی‌شه. هار هار
پیامک مزدک میرزایی برای عادل فردوسی‌پور: اگر با برگزاری شب یلدا درشب اول دیماه هر سال موافق هستید عدد یک و در غیر این صورت عدد 2 را به شماره 200090 ارسال فرمائید.
پیامک سردار رویانیان برای هواداران پرسپولیس: براستی رسیدن این عید سعید باستانی همراه با روئیدن جوانه ها و درختان و نو شدن جسم ها و جانهای عاشقان را به عنوان یک فرمانده تبریک و تهنیت گوییم . دلهامان را نزدیک ، دستهامان را به همدیگر بدهیم و بدانید که اگر خیال کنید که من شب یلدا را با نوروز اشتباه گرفتم و بخندید. این جفاست به پرسپولیس.
پیامک حسین عنایت برای مجید جلالی: امیدوارم در این شب باستانی ایرانیان، مدت قراردادت با فولاد به بلندی صد شب یلدا و تعداد پنالتی‌هایت به کوتاهی فردا باشه!
پیامک پرویز مظلومی به امیر قلعه‌نوئی: قیمت پماد سوختگی شب یلدا خیلی خیلی بالا میره. اگه نگرفتی زود تر بخرش. حالا هندونه‌ی شب یلدا که سفید دراومده هیچ، با سوختگی پرویز سوبله چوبله چیکار می‌کنی؟
پیامک امیر قلعه‌نوئی به پرویز مظلومی: ولی تو لازم نیست پماد بخری. چون این سوبله و چوبله‌ای که می‌گی مثل هندونه است که زیر بغلت زدن. اگه هندونه سفید در اومد؛ تو که هندونه زیاد داری. در ضمن اگر توی دربی آخر توپ‌های ما گل می‌شد. وضعیت‌مون 360 درجه فرق می‌کرد.
پیامک حمید استیلی به هواداران پرسپولیس: عمرتون صد شب یلدا اما ببخشید/دلتون قدر یه دنیا اما ببخشید/ توی این شب‌های سرما من عذر می‌خوام/ یادتون همیشه با ما اما ببخشید.

منتشر شده در شماره 85 هفته‌نامه تماشاگر