صراحی

2-دو قوطی بخرید در یکی از آنها نام فیلم‌ها را بریزید و در دیگری هر چه جلوی دستتان آمد روی کاغذ بنویسید و در قوطی بریزید. از نام مکاتب هنری گرفته تا بیماری‌های اورولوژی! حالا نام فیلم‌ها را کنار یکی از کاغذهای قوطی دوم بگذارید. حالا مواد لازم، آماده است. با استفاده از توهم سعی کنید این دو مقوله را بهم ربط دهید. ژیژک و لاکان و داروین از نان شب برای شما واجب‌تر است. به یاد داشته باشید که دوره‌ی فروید گذشته است. باید بتوانید با استفاده از نظریات این دوستان، بدترین فیلم‌های تاریخ سینما را به عنوان شاهکار معرفی کنید و سویه‌ای از فیلم معرفی کنید که هفت جد و آبای کارگردان و نویسنده از آن بی‌خبر باشند.

3- برای آن که در تمامی بحث‌ها، حرف شما فصل الخطاب باشد. شدیدا نیاز به چند خاطره شخصی دارید.  چیزی شبیه اینکه یک شب شما و اصغر فرهادی و هیچکاک و برادران لومیر نشسته بودید که همین سوالی که شما پرسیدید را هیچکاک بیان کرد که برادران لومیر در جواب گفتند: تو گه نخور!

4- اپوزیسیون جریان غالب باشید. اگر فیلمی خوب بود و همه تحسین کردند. شما بگویید که مزخرفی بیش نیست. و اگر کسی اعتراض کرد؛ بگویید من هم‌کلام با کسانی که این فیلم را دوست دارند؛ نخواهم شد. ولی اگر فیلمی بد بود و تا آن اندازه که حتی کارگردان هم بابتش عذرخواهی کرده بود. بگویید که شاهکار است. صدای کسی هم اگر به نشان اعتراض درآمد، بگویید که هیچ حرفی برای مخاطب نفهم سینما که چنین شاهکاری را درک نمی‌کند؛ ندارید.

5-به یاد داشته باشید با آن‌که تنها 120 سال از تاریخ سینما گذشته است ولی 100 سال است که هیچ فیلم خوبی ساخته نشد و تنها فیلم‌های خوب دنیا، همان فیلم‌های برادران لومیر بودند.

6- فحش سیاسی و جنسی، همچنان حرف اول را در حرفه منتقدان سینما می‌زند.  عصبی باشید. به فیلم‌ها فحش بدهید. به کارگردان‌ها ناسزا بگویید. منتقدی هم اگر اعتراض کرد؛ تا می‌خورد او را کتک بزنید.

7-یک کارگردان بزرگ پیدا کنید و تا آنجا که می‌توانید از خجالتش در بیایید. از استهزای تک تک پلان‌ها بگیرید تا عادت‌های تو رخت‌خوابی‌ش. بالاخره یا خود کارگردان جواب می‌دهد یا یکی از هوادارانش. حالا دیگر شما یک منتقد شده‌اید.

8-ممکن است که شما تمام این کارها را انجام دهید و باز ندانید که منتقد شده‌اید یا نه. راهش بسیار ساده است. منتقد کسی است که هیچ وقت برای تماشای فیلم‌ها پولی نمی‌پردازد.

شونصد سال بعد در چنین روزی

فوتبال علی کیروشی!

کمیته ضددوپینگ در تجدید نظر به حکم دوپینگ بازیکنان سرخابی، در حکمی سخت‌گیرانه بازیکنان را محکوم به حرکات منشوری در ملا عام و صرف شام در اتاق  شخصی بازیکنان کرد و در یک اقدام باورنکردنی به این بازیکنان گفت:«بچه‌ی بد»!
اتحادیه مربیان فوتبال دنیا طی اطلاعیه‌ای از زمات بی‌شائبه حسین هدایتی در امضای قرارداد حرفه‌ای و تسویه حساب‌های فوق تخصصی با مربیان دست چندم خارجی مانند تومباکوویچ، یونگ و وینگادا تقدیر و تشکر کرد.
کارلوس کیروش بعد از تساوی با استفاده از تاکتیک «علی اصغری» و با استفاده از پرتاب اوت و سانترهای بی‌هدف توانست برابر اردن به تساوی برسد. این هفته بازیکنان تیم ملی را به تپه‌های داودیه برد و بازیکنان را با شیوه‌ی ارسال توپ‌های «بکش زیرش» آشنا کرد و ضمنا از پایان رافت برای شرکت در اردوی تیم ملی دعوت کرد.
پس از خروج پین از پای آندرانیک تیموریان، پزشک استقلال اعلام کرد که آندرانیک تیموریان همچنان قادر به بازی برای تیم استقلال نیست. شنیده می‌شود که جراحان، ظاهرا پیش گوشتی و انبردست را در پای آندو جا گذاشته‌اند.
بعد از کری بهرام شفیعی برای عادل فردوسی‌پور در برنامه «ورزش و مردم»، عادل فردوسی‌پور نیز در برنامه نود گفت: هوادران به من لفب «سوبله چوبله» را داده‌اند و این از هر قهرمانی برای هوادران نود ارزشمندتر است.
بعد از کشف «رضا حقیقی شاندیز» توسط کیروش در بازی ایران برابر اردن، سرمربی تیم ملی تصمیم دارد تا «حسن مجازی طرقبه» را در بازی ایران – قطر به بازی بگیرد.
شنیده می‌شود که تعدادی از کاندیداهای ریاست فدراسیون فوتیال اقدام به پخش سی دی های افشاگرایانه سایر کاندایداها در بین اعضای مجمع فدراسیون فوتیال کرده‌اند. گفتنی است که هفته پیش بعضی از کاندیداها اقدام به پخش شارژ رایگان ایرانسل و سیب زمینی در بین اعضای مجمع کرده بودند.

منتشر شده در شماره 95 هفته‌نامه تماشاگر

1-    برای ترفیع درجه از «گروهبان قندلی» به مقام شامخ «ژنرالی»، باید بچه جوادیه باشید! اگر فکر می‌کنید که اگر اهل این محله‌های گوگولی مگولی تهران هستید؛ فکر ژنرال شدن را از سرتان بیرون کنید.
2-    برای ژنرالی شما، هیچ عنصری به اندازه ادبیات جوابگوی راه شما نیست. شما باید بتوانید پابه پای فرهنگستان ادب پارسی، واژه جدید به ادبیات اضافه کنید. در نظر داشته باشید که این واژه‌ها مانند «کل یوم» و« ممنون‌دار»، بتوانند استخوان‌های حافظ و سعدی را در گور به ویبره در بیاورند.
3-    ریاضیات نیز اصل اساسی ژنرال بودن است. البته ریاضیات مدرن. مثلا یک روز باید از خواب بلند شوید و ادعا کنید که مجموع زوایای دایره بیشتر از سیصد و شصت درجه است. البته این حرف را باید به زبان فوتبالی بزنید. مثلا بگوئید: «اگر پنالتی مهدوی‌کیا گل می‌شد؛ وضعیت ما 360 درجه فرق می‌کرد!»
4-    تاکتیک و فوتبال علمی، راز بقای شماست. در تیم‌تان همیشه باید چند اوت‌انداز حرفه‌ای باشد. سانتر و ضربه سر (شما بخوانید فوتبال علی‌اصغری) تاکتیک همیشگی شما در فوتبال است. گل که زدید؛ دو مدافع بیاورید. صحبت‌های تاکتیکی(؟) را همیشه به داور با لحن همیشگی‌تان بگوئید. مطمئن باشید که داور بهتر از بازیکنان‌تان می‌تواند برایتان موقعیت گل خلق کند یا پنالتی بگیرد.
5-    به یاد داشته باشید که علت باخت شما، همیشه داور است. علت بردهایتان هم تمرینات علمی و تاکتیکی شماست. البته از داور و تماشاگران هم تشکر کنید.
6-    دست‌های پشت پرده همیشه، مانع از قهرمانی تیم‌های تحت امر شما می‌شود. مثلا همین سپاهان، آنقدر در دو فصل گذشته برایش پنالتی گرفتند تا مجبور شد قهرمان شود. یا خود ابراهیم توره، زمانی که در پرسپولیس بازی می‌کرد. یک دفعه توسط دست‌های پشت‌پرده سه اخطاره شد تا نتواند جلوی استقلال بازی کند که مربی استقلال آن روزها مجبور شد؛ رکورد بدون باخت خود مقابل پرسپولیس را حفظ کند. سال بعد هم به سپاهان پیوست تا تمامی شایعه‌ها را تکذیب کند.
7-    اگر با خرد جمعی سرمربی تیم ملی شدید؛یک مینی‌بوس از منتقدان خود را عضو کیته فنی تیم ملی کنید تا کسی نتواند از شما انتقاد کند. آخرش هم که به علت نتایج ضعیف، برکنار کردند؛ تا آخر عمر بگوئید که فلان بودید و برنامه چندساله داشتید.
8-    با خارجی‌ها، پدرکشتگی داشته باشید؛ اصلن همین خارجی‌ها بودند که همیشه توی بازی‌های بین‌المللی  مغلوب تاکتیک مدرن علی‌اصغری شما نشدند. همین خارجی‌ها بودند که تیم ملی را از چنگ شما درآوردند. اصلن چه معنایی دارد که مربی فوتبال چشم‌آبی باشد؟
9-    اخلاق در ژنرال شدن، همیشه حرف اول را می‌زند. به هر بازیکنی که به شما اعتراض می‌کند؛ هر حرفی را خواستید بگوئید. به یاد داشته باشید که لقمان حکیم فرمودند: ادب را از مربی خود یاد بگیرید! شاخ بازیکنان را بشکنید، بدانید که حرف‌ها و الفاظی که شما نسبت به بازیکنان به کار می‌برید؛ باعث می‌شود که بازیکنان تادیب شود و دیگر کار بی‌ادبی نکند.
10-    ولی اما مهم‌ترین نکته ژنرال شدن در یک کلمه نهفته است. بدون این کلمه امیرخان که هیچ، محال است اردشیر شویدحتی. این کلمه, معجزه می‌کند. این کلمه تمامی خبرنگاران را تادیب می‌کند. این کلمه همه را سر جای خودشان می‌نشاند. این کلمه چیزی نیست جز «علی». علی فقط رفیق شما نیست. علی، درجه‌های روی دوش ژنرال است. علی از میکروفون سالن کنفرانس هم مهم‌تر است.

شونصد سال بعد در چنین روزی

سقوط F16

به دنبال سقوط F16 کشور سعودی در ورزشگاه، منابع اطلاعاتی اعلام کردند که علت سقوط این هواپیمای عربی، عدم حضور خلیان در هنگام پرواز بوده است. شنیده می‌شود که خلبان هواپیمای نامبرده به علت بدهی مالیاتی خود از حضور در کابین خلبان سر باز زده بوده است.

عده‌ای از کاندیداهای ریاست فدراسیون فوتبال،  اقدام به پخش سیب‌زمینی و ماکارونی رایگان در بین اعضای مجمع فدراسیون فوتبال کرده‌اند. همچنین شنیده می‌شود که یکی از کاندیداها اقدام به توزیع کارت شارژ ایرانسل کرده است.
سعید مظفری‌زاده که در هفته گذشته با اعلام چهار پنالتی در بازی پرسپولیس و صبا، تعجب همگان را برانگیخت، در ادامه فعالیت خود در دیدار آسیای سه بار سوت خود را به نشان پنالتی به صدا درآورد. از سوی کمیته آمار و ارقام فدراسیون فوتبال به عنوان سلطان پنالتی قرن بیست و یکم اعلام شد.
رئیس کمیته ضد دوپینگ فدراسیون فوتبال اعلام کرد که بازیکنان دوپینگی که با ماده جدید، دوپینگ کرده‌اند با پشت دستی و سبیل آتشین بزودی جریمه و مجازات خواهند شد.
دروازه‌بان خارجی پرسپولیس که اخیرا توسط باشگاه برای بازی در جام باشگاه‌ها به خدمت گرفته شده بود. در اولین بازی آسیایی پرسپولیس سه گل دریافت کرد. شنیده می‌شود که وی مشکل شنوایی داشته است و نمی‌تواند با مدافعان خود هماهنگی‌های لازم را داشته باشد.
برادر بازیکن مشهور برزیلی «ریکاردو ایزکسون داس سانتوز لیته» ملقب به «کاکا» طی مصاحبه‌ای اعلام کرد که : «حساب حسابه، کاکا برادر»
تاتار بعد از گفتگوی جنجالی خود با علی دایی در برنامه نود اعلام کرد:« من دایی را خیلی دوست دارم ولی بیشتر مدیون عمه‌ام هستم» !
داماش گیلان که در هفته‌های میانی لیگ برتر به تملک حسین هدایتی درآمده بود. بعد از مدیریت جدید و تعویض 6 سرمربی و 8 مدیرعامل و 10 سرپرست، به دسته پائین‌تر سقوط کرد.
شیث رضایی برای هشتمین بار به پرسپولیس باز می‌گردد و اعلام می‌کند که از گذشته درس گرفته و دیگر دنبال حاشیه نمی‌رود. در اولین بازی پرسپولیس مقصر اصلی معرفی می‌شود و در بازی بعد با یک حرکت ديگر از ناحيه انگشت دچار مصدوميت و از پرسپولیس اخراج و یک میلیارد تومان جریمه می‌شود.

شونصدسال بعد در چنین روزی
بزرگترین ورزشکار تاریخ ورزش ایران

حسین رضازاده، به عنوان بزرگترین(؟) ورزشکار تاریخ ورزش ایران انتخاب شد.

بعد از اینکه از کیک و ساندیس به عنوان علت نتایج ضعیف باشگاه ذوب‌آهن اصفهان اعلام شد. مدیرعامل این باشگاه اعلام کرد از این بس با رانی و کیک یزدی تمامی مشکلات را حل خواهیم کرد.

باشگاه استقلال طی نامه‌ای از موسسه رکوردهای گینس درخواست کرد تا نام حسین علوی را به عنوان بدترین خرید نیم فصل تاریخ فوتبال جهان در لیست رکوردها قرار دهد. گفته می‌شود که حسین علوی در طول قرارداد ده ساله خود برای استقلال، حتی یک دقیقه هم برای این باشگاه بازی نکرده است.

باشگاه استقلال بعد از مصدومیت 5 بازیکن دیگر خود با 8 بازیکن به زمین رفت. که از این 8 بازیکنف سه نفر دروازه‌بان بودند. شنیده می‌شود که نام باشگاه فرهنگی ورزشی استقلال به زودی به نام بیمارستان پاراالمپیک استقلال تغییرنام خواهد یافت.

محمد رویانیان تهدید کرد که در صورتی که باز هم دروزاه‌بان‌های پرسپولیس از راه دور گل بخورند؛ سهمیه بنزین دروازه‌بان‌های خود را لغو خواهد کرد. وی که کاملا عصبانی به نظر می‌رسید در ادامه گفت: اگر هواداران به ورزشگاه نیاید؛ کل سهمیه خودروهای ایران لغو خواهد شد.

علی کفاشیان از سوی صداوسیما به عنوان بهترین بیننده برنامه‌های طنز صداوسیما انتخاب شد.

محمدحسین قریب، ساور و سعیدلو اعلام کردند که هرکس که با خداوند لابی کند، در انتخابات فدراسیون فوتبال به عنوان رئیس انتصاب خواهد شد.

منتشر شده در شماره 93 و 94 هفته‌نامه تماشاگر

با این توضیح که «مطلب چگونه ژنرال شویم» توسط مدیرمسئول برای انتشار نامناسب ارزیابی گردید!

در رشته‌های فیلم‌های روانگردان با تشکر و تحسین از پیشکسوتان این سینما، اسکندر کوتی و بهرام شفیعی، سیمرغ بلورین به فیلم میگرن ساخته جواد خیابانی تعلق گرفت.
در رشته فیلم‌های پلیسی، هیئت داوران را به خاطر تلاش‌ها، اقدامات و نوآوری‌های بی‌نظیر در ابداع و اختراع منشور اخلاقی فوتبال، فیلم گشت ارشاد را به کارگردانی عزیزمحمدی و حجه الاسلام علیپور را مفتخر به دریافت سیمرغ بلورین می‌کند.
در رشته فیلم‌های معمایی نیز فیلم تلفن همراه رئیس جمهور ساخته علی دائی توانست به زور جایزه سیمرغ را از آن خود کند. گفتنی است که علی دائی با اون بالایی لابی کرد و سرمربی تیم ملی شد و تیم ایران را از رسیدن به جام‌جهانی محروم کرد.
دبیرخانه جشنواره، جایزه فیلم محبوب نویسندگان و منتقدان را به امیر قلعه نویی به خاطر افزودن لغات‌های کل یوم و ممنون دار به ادبیات فارسی، اهدا کرد.
بهترین بازیگر نقش اول مرد نیز به ولید علی بازیگر فیلم بی خداحافظی ساخته باشگاه استقلال تعلق گرفت که بازیکن عراقی برای دریافت جایزه خود روی سن نیامد.
دیپلم افتخار بازگر نقش مرد نیز به علی کفاشیان به خاطر ایفای نقش بی خاصیت خود در فیلم بی خود و بی جهت دریافت کرد.
جایزه بهترین طراحی صحنه البته در تهران نماند. هیئت داوران بعد از سال‌ها جدال و کار کارشناسی از بین تماشاگران انزلی، رشتی، تبریزی و شیرازی، جایزه بهترین طراحی صحنه را به فیلم پذیرائی ساده با همت تماشاگران تبریزی اهدا کرد که با دست خالی و چند مشت برف، یک میهمانی رویای را برای استقلال رقم زدند.
در رشته فیلم‌های ملودارم نیز دو بازیکن پرسپولیس که از ناحیه انگشت مصدوم شده بودند توانستند به خاطر تهیه فیلم یک عاشقانه ساده، سیمرغ بلورین را از آن خود کنند.
جایزه بهترین طراحی لباس نیز به صورت مشترک به تیم‌های سایپا و مس کرمان به خاطر فیلم به یادماندنی نارنجی پوش رسید.
اما زرشک طلایی هیئت داوران به کلیه نشریاتی تعلق گرفت که مطالب تماشاگر را به نام خودشان کپی می‌کنند که همچون فیلم زیبایشان یک سطر واقعیت، نام نشریه‌شان واقعی و حقیقی می‌باشد.
هیئت داوران در پایان از فیلم‌های پله آخر به تهیه کنندگی مس سرچشمه، در انتظار معجزه به کارگردانی حمید استیلی  و محرمانه تهران با بازی خشایار محسنی تقدیر به عمل آورد.

تقویم تاریخ
قطع برق پربرکت
امیر قلعه‌نویی استقلالی دوآتشه و سرمربی تراکتور سازی بعد از باخت استقلال در دربی، به صورت کاملا خودجوش در شهر شیرینی پخش کرد و حمید استیلی پرسپولیسی دوآتشه، نیز تا صبح گریست. شنیده می‌شود که علت خوشحالی امیرخان، دهه فجر و اشک‌های استیلی، اشک شوق بوده است.
با پیگیری‌‎های تماشاگر مشخص گردید که اداره بازرگانی صداوسیما، عامل اصلی قطع برق در بین دو نیمه بازی بوده است. شنیده می‌شود که با همین قطع برق چند دقیقه‌ای درآمد صداوسیما، چند برابر شده است.
مهرداد پولادی پس از صدور رضایت نامه‌اش از باشگاه مس، دوباره بر علیه بلازویچ و مدیران تیم مس مصاحبه کرد.
اپراتورهای تلفن همراه، طی اطلاعیه‌ای از ایمون زاید به خاطر هتریک در دربی تقدیر به عمل آوردند. گفته می‌شود که  بعد از برد پرسپولیس در دربی سنتی، میلیاردها پیامک توسط هوادران پرسپولیس ارسال گردیده است.
پرویز مظلومی در مصاحبه‌ای اعلام کرد که علت باخت استقلال در دربی، تلاش‌های ناموفق فرهنگستان ادب پارسی در یافتن لقبی بر وزن دوبله سوبله برای عدد پنج است.
صداوسیما طی پیشنهادی به سازمان لیگ اعلام کرد که قانونی به تصویب هیئت رئیسه فدراسیون فوتبال برسد که طی آن زمان استراحت بین دو نیمه داربی از پانزده دقیقه به سی دقیقه افزایش یابد.
فرزامی بعد از اینکه دنیزلی را در یک مصاحبه، مجری تلویزیونی خطاب کرده بود و همین مربی، با سه تعویض، نتیجه دربی را به سود خود برگرداند؛ در مصاحبه‌ای اعلام کرد که مظلومی و فتح ا... زاده، حتی ترابری فیلم‌های سینمایی نیستند.

منتشر شده در شماره 92هفته‌نامه تماشاگر

1-    برای جذاب‌تر شدن دربی، در شب قبل از بازی برای بازیکنان فیلم گلادیاتور را به نمایش بگذارید تا روحیه‌ی جنگندگی بازیکنان در روز مسابقه افزایش یابد.
2-    در صورتی که کمیته انضباطی بی‌خیال دربی شود؛ مطمئن باشید که یکی از تماشایی‌ترین دربی‌های تاریخ را رقم بزنید. به یاد داشته باشید که همیشه دربی‌هایی در خاطر مخاطب می‌ماند که یک چندتایی زدوخورد در آن باشد. مثلا خود شما، مشت برومند به پایان رافت را مثل روز روشن به یاد دارید ولی نمی‌دانید در همان بازی چه کسی گل زده است.
3-    برای فراگیرشدن و حتی بین‌المللی شدن دربی کافی است که بازیکنان را برای شادی پس از گل آزاد بگذارید. مطمئن باشید که همیشه بازیکنان، یک چندتایی نوآوری برای رو کردن دارند.
4-    محرومیت شیث رضایی و نصرتی را نیز لغو کنید. دنیا را چه دیدید شاید پرسپولیس هم گل زد!
5-    به جای آنکه کلی توضیح دهید که چرا گزارش دربی را به فلانی داده‌اید؛ از خیابانی و کوتی و کوثری و شفیعی بخواهید که دربی را به طور مشترک و در هم گزارش کنند. مطمئن باشید که بزودی کاست و سی‌دی گزارش مشترک این چند نفر در دربی  به عنوان پرفروش‌ترین موسیقی سال انتخاب خواهد شد.
6-    ترتیبی اتخاذ کنید که کارت‌های داور، فقط جنبه‌ی نمادین داشته باشد. یعنی بازیکنان بعد از کارت قرمز از زمین بیرون نرود. در این صورت همدلی در بین بازیکنان افزایش می‌یابد.
7-    برای تعیین برنده‌ی بازی، یک مسابقه‌ی کشتی بین رویانیان و فتح ا...زاده برگزار کنید!
8-    برای جلوگیری از پرتاب صندلی‌های ورزشگاه به درون زمین یا شعارهای غیراخلاقی تماشاگرنماها، جریمه‌های فوتبالی در نظر بگیرید. مثلا بگوئید اگر پرسپولیسی‌ها شعار بدهند؛ دوباره حمید استیلی، سرمربی پرسپولیس خواهد شد. مطمئن باشید با این روش تمامی تماشاگران دست به سینه روی سکوها خواهند نشست.
9-    برای پیشگیری از ایجاد حاشیه و جنجال توسط مربیان نیز از تنبیهات آب و هوایی استفاده کنید. مثلا بگوئید که در صورتی که مربیان به داور اعتراض کنند؛ با استفاده از هواپیما در ورزشگاه باران مصنوعی باریده خواهد شد. باور کنید با این روش نه کسی اعتراض می‌کند. نه زانوی کسی درد می‌گیرد.
10-    برای بررسی داوری بازی به صورت مشترک از غیاثی و نصیرزاده بخواهید که کارشناسی کنند. در این روش بحث‌هایی جذابی مطرح خواهد شد که هیچکس به اشتباهات داوری فکر نمی‌‌کند.
11-    در بین دو نیمه تصاویری از جنجال‌های دربی‌های گذشته را از طریق اسکوربورد پخش کنید. خلاصه به یاد داشته باشید که لقمان حکیم در پاسخ سوال «ادب از که آموختی؟» چه فرموده‌اند.
12-    داوری بازی را به تماشاگران بسپارید. بدین صورت که تماشاگران از طریق هو کشیدن، تشویق کردن یا پرتاب صندلی نظر خودشان را در مورد صحنه‌های بازی اعلام کنند.
13-    برای سرگرم کردن تماشاگران، یک جُنگ پر از هیجان ترتیب دهید. بدین صورت که کفاشیان جوک تعریف کند. یا غلام پیروانی شعر بخواند. یا اصلن مسابقه ماست خوری با حضور مربیان سابق سرخابی‌ها یعنی علی دایی و قلعه نویی برگزار کنید. خدا رو شکر خواننده هم که داریم: رضا عنایتی!

شونصد سال بعد در چنین روزی

مورد عجیب بنجامین باتن

باشگاه‌های لیگ برتر فوتبال طی اطلاعیه‌ای از میثاق معمارزاده حمایت کردند. در این اطلاعیه آمده است که معمارزاده دروازه‌بان جسور و باتجربه‌ای است که تنها با حضور در درون دروازه پرسپولیس تا آخر فصل می‌تواند به روزهای اوج خود برگردد. در ادامه‌ی این اطلاعیه آورده شده: در این روزها که باشگاه پرسپولیس عملا هیچ امیدی به قهرمانی ندارد و این باشگاه می‌تواند با میدان دادن به این دروازه‌بان، خیال صدرنشینان را آسوده کند و همچنین کورسوی امیدی را نیز برای فانوس نشینان لیگ روشن کند.
هفته گذشته، وزیر ورزش ایران به عراق رفت تا با وزیر ورزش عراق تفاهم نامه‌ای امضا کنند. در تفاهم نامه ای که بین وزیر ورزش ایران و عراق امضا شده است؛ آمده است که لطفا بازیکنان عراقی شاغل در ایران زیاد مرخصی نروند و در صورتی که به مرخصی رفتند خیلی سریع به باشگاه خود برگردند. و حتی اگر سریع بازنگشتند؛ قربون دستشون، هنگام بازگشت با مربی و هم‌تیمی‌های خود دعوا نکنند. و اگر خدای ناکرده دعوا کردند؛ حتما لازم بوده، فداشون بشم حالا تورو خدا از باشگاه خود قهر نکنند. ولی اما در صورتی که قهر کردند و به باشگاه جدید رفتند. برای باشگاه جدید خود حداقل بازی کنند.
دیوید فینچر اعلام کرد که ایده‌ی فیلم«مورد عجیب بنجامین باتن» را از روی بازی فرهاد مجیدی و علی کریمی در ذهن او پدید آمده است. وی افزود:  این دو بازیکن هر چه پیرتر می‌شوند بهتر بازی می‌کنند.
قلعه نویی بعد از اینکه گفته بود به جان محمدم فوتبال را کنار می‌گذارم؛ اگر توپ به دست حاج صفی خورده باشد و پس از اینکه مشخص شد که وی اشتباه کرده است گفت: من اصلا پسری به اسم محمد ندارم.
کرانچار بعد از صدرنشینی سپاهان و جمله‌ی معروف او که گفته بود «من بلدم که چگونه از روی استقلال بپرم» به عنوان نماینده کرواسی در رشته پرش از روی مانع برای مسابقات المپیک معرفی شد.
به دنبال رفت و آمدهای گسترده خشایار محسنی به فدراسیون فوتبال، عزیزمحمدی طی نامه‌ای از کفاشیان خواست که یکی از اتاق‌های ساختمان فدراسیون را در اختیار این دلال دوست داشتنی قرار دهد.
طرح تخریب به جای تکمیل ورزشگاه‌های ایران بزودی در کل کشور اجرا خواهد شد. سازمان تربیت بدنی اعلام کرد که ما قبلا نمونه اجرای موفق این طرح را در آبادان به وضوح مشاهده کرده‌ایم.
پس از کاهش تیم‌های لیگ برتر به 12 تیم، بررسی طرح افزایش تیم‌ها تا 18 تیم در دستور کار سازمان لیگ قرار گرفت.

منتشر شده در شماره 91هفته‌نامه تماشاگر

آفساید


1-    فرفری: فردوسی‌پور شدن بدون موهای فرفری تقریبا محال است. اگر موهای فرفری ندارید همین جا این  متن را رها کنید و سراغ یک شغل دیگر بگردید! فقط در خاطر داشته باشید که هرگز سراغ فرمژه نروید. زیر فرمژه برای مژه است نه موی سر! ( سلام حاج فتل!)
2-     صحبت کردن با سرعت سی کلمه در ثانیه: جوری که نه خودتان متوجه شوید نه کس دیگر! چون سرعت صحبت کردن مردم عادی بسیار پائین‌تر از رکورد شماست، با این ویژگی می‌تونید هر بلائی که خواستید بر سر مخاطب خود بیاورید. در این روش مخاطب باید بعد از ضبط برنامه، چند بار آن را به صورت حرکت آهسته ببیند تا بفهمد چه تیکه‌ها و متلک‌هائی را نوش جان کرده است.
3-    عکس: برای فردوسی پور شدن باید شما قادر باشید بین دو عکس روی دیوار دعوا بیاندازید؛ جوری که بزنند شیشه قاب عکس همدیگر را خرد کنند. نقش شما حین دعوا بسیار تعیین کننده است، باید آرام بنشینید و لبخند بزنید! برای شروع می‌توانید از دو قاب خالی عکس شروع کنید.
4-    کت چرم: کت چرم از نان شب برای این سبک واجب‌تر است. به خاطر داشته باشید که تحت هیچ شرایطی نباید این کت را از تن‌تان بیرون بیآورید، حتی موقع خواب یا استحمام، تابستان و زمستان هم فرقی ندارد. کت چرم، ضامن امنیت شغلی شماست.
5-    اطلاعات: برتری شما نسبت به بقیه مجریان و گزارشگران فوتبال در این زمینه نمود می‌کند. باید بدانید که مسی پارسال قبل از کلاسیکو شام چه خورده است یا چرا برادرزن کریستیانو رونالدو بادمجان دوست ندارد. هرچه اطلاعات شما عجیب غریب‌تر باشد، توفیق شما بیشتر خواهد بود.
6-    مخابرات: عادل شدن بدون مخابرات تقریبا محال است؛ شما تقریبا به تمامی شماره تلفن‌های ایران نیاز دارید. این بانک اطلاعاتی شما باید این قدر کامل باشد که بتوانید برای پیدا کردن مسئولان فدراسیون پای مادرزن و کل فک و فامیل را به برنامه بکشانید. دیگر فایده مخابرات برای شما پیامک است، برای یک برنامه 90 باید بتوانید هر دقیقه تعدا پیامک‌ها را اعلام کنید و قربون صدقه مخاطب بروید.
7-    دکور: هر سال دکور برنامه را عوض کنید، سایز تلویزیون توی استودیو را دوبرابر کنید، یک پیچ گوشتی و انبردست را برای افزایش طنز برنامه در دکور جا بگذارید.
8-    لغت‌سازی: آمار می‌گوید تعداد واژگانی که در طول این سال‌ها فردوسی‌پور به ادبیات فارسی اضافه کرده است از پیشنهادهای فرهنگستان ادب پارسی بیشتر بوده مانند بازیکن گل‌نزن، کاپیتان همیشه معترض، ...
9-    نام‌گذاری: از ابتدا روی تمامی فوتبالی‌ها نام بگذارید: اف سی استیل بالیوود، آقای امیرکبیر، آقای خاص، ...
10-    مونولوگ نویسی: در این سبک باید قادر باشید به شیوه مسعود کیمیائی مونولوگ بنویسید؛ مثلا بگوئید: خداحافظ جام‌جهانی! خداحافظ برانکو!  یا بگوئید :چه پایان تراژیکی داشت این بازی یا بگوئید: کریمی همه رو فریب می‌ده، حالا خودشم فریب می‌ده و توپ رو جا می‌ذاره یا پیروز قربانی با این گل تیم پیروزی رو قربانی می‌کنه تا استقلال پیروز این میدان باشه، عبداله قوسی ضربه کرنر رو میزنه؛ ضربه کرنر رو اتفاقا قوسی هم میزنه
11-    حافظه: برای فردوسی‌پور شدن، باید حافظه زیر سی ثانیه داشته باشید. همه چیز را فراموش کنید. با بعضی‌ها دو بار سلام و احوال پرسی کنید. به بعضی‌ها اصلن سلام نکنید. کلا همه چیز را از خاطر ببرید.

روزتعطیل تقویم تاریخ
بازگشت فرهاد!

بعد از ادامه عدم گلزنی فرهاد مجیدی در الغرافه و اخراج او از این باشگاه قطری، فرهاد مجیدی اعلام کرد که دلش برای هواداران استقلال تنگ شده است و دیگر نمی‌تواند در خارج از ایران بازی کند. وی افزود: که علت گل نزنی وی در باشگاه قطری این بوده است که چشم‌های هواداران جای توپ جلوی چشم او می‌آمده است.
شنیده می‌شود که هفته گذشته پرویز مظلومی که فراموش کرده بود خریدهای منزل را برای همسر خویش انجام دهد در مقابل اعتراض همسر خود گفت: من برای استقلال، چهارتا دربی را برده‌ام و ارزش برد در دربی، بیشتر از قهرمانی و خریدهای منزل است.
باشگاه پرسپولیس از موسسه گینس درخواست کرد که نام سه کاپیتان پرسپولیس را به عنوان مسن ترین کاپیتان‌های تاریخ فوتبال در این کتاب ثبت کند. گفته می‌شود که مجموع سن کاپیتان‌های پرسپولیس 107 سال می‌باشد.
عزیز محمدی اعلام کرد که هیچ باشگاهی حق ندارد قرارداد بازیکنان خود را به دلار یا سکه طلا ثبت کند.
امیر قلعه نویی که هفته پیش در مقابل پرسش چرایی اعتراض‌های او به داور گفته بود که مادرمان ما را نفرین کرده بود. این هفته داور زمین را کتک زد و در جواب گفت: آخه مادرمان ما را کتک هم می‌زد.
علی فتح ا... زاده در اقدامی خودجوش با یک فرمژه لوگوی برنامه نود را ساخت و به آدرس برنامه نود ارسال کرد.
باشگاه استقلال بعد از سومین باخت پیاپی خود اعلام کرد که ما حتی سقوط به دسته سوم را چون گذشته پیش بینی کرده‌ایم ولی در انتها ما قهرمان خواهیم شد.
سایت رسمی فیفا اعلام کرد که نام مجیدی و کریمی به عنوان کاندیداهای محبوب‌ترین بازیکن فوتبال را حذف کرده‌اند ولی کاربران ایرانی همچنان مشغول رای دادن به وی هستند. آخرین خبرها حاکی است که تهداد رای این دو بازیکن ایرانی از ده میلیارد عبور کرده است.

منتشر شده در شماره 90 هفته‌نامه تماشاگر

منتشر شده در شماره 89 هفته‌نامه تماشاگر

1-    خیابانی شدن با وزن زیر صد کیلوگرم تقریبا محال است. اگر وزن شما زیر 100 کیلوگرم است یا استعداد چاقی ندارید، همین‌جا این دستورالعمل را رها کنید و سراغ یک شغل دیگر بروید.
2-    از جملات شبیه به هم پشت سرهم استفاده کنید. جوری که اعصاب برای کسی باقی نگذارید. مثلا بگوئید: اسپانيا يه گل زده ، داويد ويا هم زده ، خيلي قشنگم زده ، 5 دقيقه پيشم زده!
3-    وقتی تیم مورد علاقه‌تان دو بر صفر عقب است به بینندگان القا کنید که این تیم می‌تواند بازی را حتی سه بر صفر ببرد. چند تا ایشا الله و ماشالله هم ضمیمه گزارش‌تان کنید.
4-    باید به نحوی گزارش خود را تنطیم کنید که زمانی که گل به ثمر می‌رسد؛ شما مشغول توضیح یک موضوع کاملا بی‌ربط باشید. مثلا: جواد نکونام و مسعود شجاعی رو توی تصویر می‌بینیم، نکونام هم باشگاهی مسعود شجاعیه، یعنی شجاعی توی همون تیمی بازی می کنه که نکونام بازی می کنه، یعنی نکونام و شجاعی پیراهن یه تیم رو تن شون می‌کنن با این فرق که نکونام هافبک اوساسوناست و شجاعی مهاجم، که بله حالا توپ توی دروازه میره، داشتم می‌گفتم خدمتتون که شجاعی توی همون تیمی بازی می‌کنه که ...
5-    برای خیابانی شدن باید دانش ریاضی بالایی باشید. بدون اطلاعات ریاضی، محال است کسی جواد شود. به عنوان مثال به این نمونه توجه کنید: ژاوی که پیراهن شماره 6 رو پوشیده، پاس می‌ده به اتوئو که شماره 9 رو پوشیده. نکته جالب اینه که اگه شماره 6 انگلیسی که اتوئو پوشیده رو بر عکس کنیم، میشه شماره ژاوی. یعنی ژاوی شماره برعکس اتوئو رو می‌پوشه
6-    به هر بازیکنی که خوب بازی می‌کند؛ گیر بدهید و تا آخر بازی از او انتقاد کنید ولی در عوض به یک بازیکن که خوب بازی نکرده؛ محبت کنید. یعنی خیلی محبت کنید. مثلا بگوئید: آفرین بر علیرضا محمد. آفرین علیرضا. یک بار دیگه به صراحت می‌گم آفرین علیرضا محمد.
7-    باید قادر باشید که جدول لیگ را به صورت لحظه‌ای به بینندگان اعلام کنید. مثلا جدول لیگ را در دقیقه‌ی اول هفته اول، هی اعلام کنید. مثلا بگوئید: تا این لحظه نتیجه بازی صفر بر صفره و با این تساوی استقلال با یک امتیاز و بدون گل زده در صدر جدول قرار گرفته و بقیه تیم‌ها با صفر امتیاز پشت سر استقلال قرار گرفته‌ان.
8-    لوازم التحریر در این سبک، حرف اول را می‌زند. گزارش بدون خودکار و مداد در این سبک غیرممکن است. مثلا بگوئیدتا این لحظه بازی سه بر صفر در جریانه. ولی نه... با خودکار ننویسید...با مداد عدد 3 روی بنویسید. حالا یه موقعیت.. پاکن ها رو در بیارید... نه... گل نمی‌شه
9-    کلیه گل‌های مردود بازی را به حساب تیم‌ها بنویسید و در آخر بازی نتیجه درست را اعلام کنید. تعویض‌ها را اصلا نیازی نیست که اعلام کنید. به یاد داشته باشید که اگر بازیکنی تعویض شود. تا زمانیکه شما متوجه نشوید، داخل زمین است و به بقیه پاس هم می‌دهد. دنیا را چه دیدید یه وقتی گل هم زد. مگر اینکه بازیکن تعویضی گل بزند و شما مجبور شوید که بگوییدکه مثل اینکه فلانی تعویض شده و جاشو به یه بازیکن دیگه داده که کارگردان بدسلیقه بازی این تعویض رو نشون نداد.
10-    قدرت تعبیر و تفسیر خود را افزایش دهید. جوری لب‌خوانی کنید که خود بازیکنان هم توی کف بمانند: حالا مهدی مهدوی کیا به زمین میاد. وحید هاشمیان می‌آد و می‌گه خوش اومدی آقامهدی و بازوبند رو به بازوی مهدی می‌بنده. آفرین وحید. مهدی تشکر می‌کنه. وحید می‌گه قابلی نداشت. تو بزرگ و پیش‌کسوت این فوتبال ناب ایران هستی. مهدی هم دستش رو بالا می‌بره و می‌گه تو هم افتخار ایران هستی. آفرین وحید! آفرین مهدی!
11-    به بازیکنان لقب بدهید. به یکی بگوئید غزال تیزپا. به یکی بگوئید پدر ورزش ایران. به همه بگوئید جوان مودب و خوش اخلاق. به یک سری دیگر بگوئید بازیکن ریز نقش. خلاصه هر چه دوست دارید بگوئید.
12-    افکارتان را تا جایی که می‌توانید فانتزی کنید. به عنوان مثال: تورس مي‌فرسته روي دروازه ... جاي خود تورس اونجا خالي بود که توپ رو بگیره و بزنه توی دروازه!
13-    اطلاعات جغرافیای خود را خیلی بالا ببرید: باران هم به شدت ميوزه! طرفداراي مکزيک راه زيادي رو از مکزيک تا آفريقا اومدن,البته اگه از مکزيک اومده باشن! واقعا عجيبه که در تهران ما الان هوا گرمه،ولي در افريقا الان هوا سرده!

روزتعطیل تقویم تاریخ
یار دوازدهم پرسپولیس!
مجتبی جباری در مصاحبه‌ای اعلام کرد که لیگ امسال، آخرین فرصت علی فتح ا... زاده است و در صورتی که وی نتواند علی‌رغم همه‌ی هزینه‌ها، تیم را به قهرمانی برساند؛ او را برکنار خواهد کرد. وی همچنین اعلام کرد که به زودی لیست خرید و مازاد باشگاه استقلال را جهت فصل آینده اعلام خواهد کرد.
مصطفی دنیزلی بعد از دومین باخت خود و شعار علی دایی در ورزشگاه به مانند حمید استیلی اعلام داشت که اگر تماشاگران به ورزشگاه نیایند بهتر است.
بعد از خراب شدن پنالتی مهدی مهدوی کیا و مجتبی جباری، باشگاه فولاد خوزستان در اطلاعیه‌ای نسبت به جذب این دو بازیکن ابراز تمایل کرد. در این اطلاعیه آمده است که بعد از خراب شدن پنالتی مهدوی کیا و جباری، برای باشگاه فولاد عیان گردیده که فولاد تنها باشگاهی است که این دو عزیز می‌توانند توانایی‌های خود را نشان دهد.
به دنبال سه بار تغییر کاپیتان‌های پرسپولیس و کهولت سن کریمی، مهدوی‌کیا، هاشمیان و بادامکی، باشگاه پرسپولیس در نظر دارد که جهت تعویض بازوبند کاپیتانی این تیم در حین بازی، یک دونده را استخدام کند. بدین ترتیب از این پس، تیم پرسپولیس با 12 بازیکن به درون زمین خواهد آمد و این بازیکن دونده وظیفه جابجایی بازوبند را به عهده می‌گیرد. و از استارت‌های این بازیکنان کهنسال جلوگیری خواهد کرد. شنیده می‌شود که علت کندی و عدم تحرک هاشمیان و بادامکی در بازی با ملوان بر اثر استارت سرعتی این دو بازیکن تا لب خط جهت تعویض کاپیتانی پرسپولیس بوده است.


منتشر شده در شماره 88 هفته‌نامه تماشاگر

بابانوئل به محض حضور در منزل علی پروین با استقبال گرم سلطان روبرو می‌شود و سلطان وی را به یک چلوکباب سلطانی  و سیراب شیردون دعوت می‌کند. گزارش‌ها حاکی است که بابانوئل بعد از صرف کله پاچه و چلوکباب دچار افزایش وزن شدید شده است و گوزن‌های سورتمه او قادر به جابجایی او نیستند. لذا از طریق ستون آفساید از باقی عزیزان عذرخواهی کردند و گفتند که انشا ا... در سال آینده به خانه تکت تک شما خواهند آمد.

منتشر شده در شماره 87 هفته‌نامه تماشاگر

اگر مدیرعامل باشگاه هستید تا جایی که می‌توانید دوست و رفقا را به سمت ریاست یک جایی منصوب کنید. یادتان باشد که اگر تیمتان بالای جدول باشد هیچکس از شما سوال نمی‌کند که این پول‌ها را در تیم خرج کردید یا کنار سی و سه پل! یا آنکه با بازیکنان قرارداد امضا کنید ولی هیچ نسخه ای از قرارداد را بهشان ندهید. بعد بروید سراغ یک بازیکن دیگر. آن وقت بازیکن دنبال باشگاه می گردد. تا به پای امضا قرارداد رسید بگوئید که با او قرارداد دارید و برای صدور رضایت نامه درخواست یک مبلغ هنگفت کنید. تیم را تحت پوشش ارگان های نظامی ببرید. از آنجائیکه همه بازیکنان یا مشکل خدمت دارند یا کارت معافیت پزشکی به دلیل قطع نخاع، برای پست های مورد نظر کارت معافیت را باطل کنید و یا برای سربازان فراری آژان بفرستید جلوی در خانه شان. وقتی به تیم آمدند هم تا صحبت پول کردند بگوئید سه روز اضافه خدمت!
قرارداد اسپانسر تیم که در زمان مدیرعامل قبلی امضا شده است را لغو کنید و قرارداد جدید امضا کنید. نگران نباشید تا اسپانسر اولی خواسته باشد شکایتش به نتیجه برسد یک مدیرعامل جدید به جای شما آمده است. یک روزنامه درست کنید هی از خودتان تعریف کنید تا رئیس مجمع جرات نکند که شما را برکنار کند.
اگر دلال هستید، بازیکن از یکی از کشورهای آفریقاییی بیاورید و با او سر حقوق هفته ای یک دلار قرارداد پنج ساله ببندید. وقتی هم که به دردتان نخورد، ببرید پارک رهایش کنید. آکادمی فوتبال راه بندازید و برای تست از بازیکنان مبلغ یک میلیون تومان بگیرید. از تیم‌ها برای تسویه حساب با مربیان پول بگیرید وخودتان جای مربی خارجی امضا کنید. مطمئن باشید که هیچ کدام از مدیران غیر از فارسی زبان دیگری را بلد نیستند. یک تیم در اسلواکی بخرید. بازیکنان ایرانی را مجانی به آنجا ترانسفر کنید. در انتهای فصل اسلواکی، بازیکنان تیم‌تان را به ایران بیاورید و به دو برابر قیمت برای دو ماه به تیم‌های ایرانی به صورت قرضی انتقال دهید.
اگر مربی هستید یادتان باشد که تماشاگران رمز موفقیت شما هستند. تا می‌توانید لج‌شان را در بیاورید. بگذارید که شعار حیاکن رها کن فراموش‌شان نشود. به خاطر بیاورید که جناب امیر کبیر در فصل پیش روی نیمکت شش تیم لیگ برتری نشست.
اگر بازیکن هستید قبل از شروع یارگیری خواب‌های رنگی ببینید. یادتان باشد شما همیشه به خاطر هوارداران سفید امضا می‌کنید. شما را توصیه می‌کنم به چک و چک و چک. این رمز موفقیت هر فوتبالیست است. تا می‌توانید چک بی محل بکشید. یادتان باشد که در اول فصل باید حتما یک خودروری خیلی گرانقیمت بخرید که مثلا در وسط فصل شما مجبور شویدخودروی گران‌قیمت خود را بفروشید و یک خودروی معمولی سوار شوید. این جوری هر طور که بازی کنید کسی به شما حرفی نخواهد زد.
تیم‌های حاشیه خلیج فارس را از یاد نبرید؛ عیال و بچه ها یا بچه و عیال ها را بفرستید کشورهای عربی. در تیم ایرانی خود بدرخشید. به محض در یافت اولین پیشنهاد خارجی، یاد خانوم بچه‌ها بیافتید. یا اصلن اول فصل به تیم‌های عربی بروید. آنجا بد بازی کنید. باور کنید که شیخ‌های خلیج، از اخراج شما کلن بیشتر لذت می‌برند تا گلزنی شما. کل قرارداد را از عرب‌ها بگیرید. نیم فصل دوباره به ایران برگردید و با یک قرارداد سقف یا خرپشته با یکی از تیم‌ها قرارداد ببندید.
اگر صاحب باشگاه هستید که باید وام بگیرید یا وام بدهید. مهم این است که در یک سمت وام حاضر باشید. اگر وام بدهید؛ فیروز کریمی سرمربی شما خواهد شد و اگر وام بگیرید؛ ابراهیم قاسمپور سرمربیگری تیم‌تان را قبول خواهد کرد.
اگر ستون‌نویس مجلات ورزشی هستید، بی‌خودی زور نزنید. همان حق التحریر را هم به زور به شما می‌دهند.

رای جدید شیث و نصرتی!


کمیته عالی ورزش ایران با رد رای کمیته استیناف فدراسیون فوتبال، محرومیت شیث رضایی را به یک جلسه و پرداخت 50 هزارتومان و محرومیت محمدنصرتی را لغو کرد و فدراسیون را ملزم به پرداخت یک میلیون ریال جزای نقدی به دلیل محرومیت بی دلیل این بازیکن محکوم کرد.
به دنبال پاس نشدن چک جباری از باشگاه استقلال، علی فتح‌اله زاده اعلام کرد ما برای نشان دادن حسن نیت خود کرار جاسم را دو بازی دیگرمحروم خواهیم کرد.
باشگاه داماش گیلان اعلام کرد درصورتی حاضر به صدور رضایت‌نامه مهدی مهدوی‌کیا است که  پرسپولیس، علی کریمی و محمد نوری را به داماش بدهد.
آندرانیک تیموریان اعلام کرد که دلش برای هم‌تیمی‌هایش در انگلستان تنگ شده است و در مسابقات جای توپ، سر سام آلاردایس جلوی چشمش می‌آید و او انگار به کله سرمربی سابقه خود شوت می‌زند. و می‌خواهد دوباره به انگلستان برگردد. وی در نامه‌ای از هواداران عذرخواهی کرد و با قراردادی یک میلیون دلاری به تیم العجمان امارات پیوست.
تیم فوتبال پرسپولیس بعد از به خدمت گرفتن مهدی مهدوی کیا و حضور کریمی و هاشمیان به تیم ادوار بوندسیلیگای پرسپولیس تغییر نام یافت.

سپ بلاتر ضمن تشکر از استقلال جهت ارسال مدارک خود برای جام قهرمانان باشگاه آسیا، اعلام کرد: که این حرکت استقلالی‌ها من را تحت تاثیر قرار داد.

منتشر شده در شماره 86 هفته‌نامه تماشاگر

 
به دنبال انتشار آلبوم عکس‌های رویانیان با جمال حاجی، بوناچیچ، اریکسون و دنیزلی، مطبوعات از سردار رویانیان به عنوان آقای دوربینی نام بردند. گفته می‌شود وی مصرانه به دنبال بلیط بازی‌های رئال مادرید، منچستر و بارسلوناست.
مدیر سایت فیفا اعلام کرد که تا اجرای طرح اینترنت ملی در ایران، هیچ نظرسنجی اینترنتی در سایت فیفا قرار نخواهد گرفت. وی افزود که در نظرسنجی محبوب‌ترین بازیکن دنیا فرهاد مجیدی با 35 میلیارد از علی کریمی 34 میلیاردی پیشی گرفته است و هنوز کاربران ایرانی مشغول رای دادن هستند. وی افزود که جمعیت کره زمین در حال حاضر 7 میلیارد نفر است و نمی‌داند که باقی شرکت کنندگان از کدام سیاره جهت رای به این سایت رجوع می‌کنند. گفتنی است بعد از این دو ستاره مجموعا 70 ساله ایرانی، کریستیانو رونالدو و مسی با 200 هزار رای قرار دارند.
معترضان وال استریت در ادامه اعتراض‌هایشان به وضعیت اقتصادی آمریکا. عصر امروز در یک اقدام خودجوش با یک صدا فریاد زدند: علیِ یِ یِ یِ  دائی ی ی ی!
حمید استیلی در ادامه تداوم عذرخواهی‌های خود، از هواداران رئال مادرید که از باخت تیم‌شان در الکلاسیکو شدیدا ناراضی هستند؛ عذرخواهی کرد.
وحید هاشمیان در مصاحبه‌ای اعلام کرد که مصدومیت وی به زودی رفع خواهد شد و او می‌تواند جای خود را بر روی نیمکت پرسپولیس دوباره به دست بیاورد.
بعد از اعلام فرهاد مجیدی مبنی بر اینکه به خاطر دخترش از استقلال می‌رود و با توجه به اینکه محمد محمدی نیز به خاطر توصیه پسرش به استقلال رفته بود و با یادآوری این نکته که خاویر کلمنته نیز با مشورت نوه‌اش از حضور در ایران سرباز زد. فدراسیون فوتبال تصمیم دارد که قانونی را به تصویب فیفا برساند که علاوه بر رضایت‌نامه باشگاه قبلی، کلیه بازیکنان و مربیان موظفند فرم رضایت اقوام درجه یک و درجه دو را هنگام ثبت قرارداد به فدراسیون تحویل نمایند.
پرویز مظلومی در مصاحبه‌ای اعلام کرد. که دیگر هوادران، او را پرویز سوبله چوبله صدا نزنند. و به جای این لقب او را سلطان یا امپراتور صدا کنند. ای اینکه حداقل سر پرویز صدا بزنند. یا اگر همه‌ی این‌ها سخت بود می‌توانند او را آقای خاص بنامند.

پیامک شب یلدا

به دنبال ترافیک شدید مخابرات در شب یلدا به دلیل انبوه پیامک‌های تبریک، سامانه‌ی پیام کوتاه مخابرات دچار خلل گردید و در یک اتفاق باور نکردنی، پیامک‌های مربیان لیگ ایران به شماره پیامک نشریه فرستاده شد که تعدادی از این پیامک‌ها را در ذیل می‌خوانید:
پیامک علی دایی برای محمدحسن انصاری‌فر: برات 12 تا گل شقایق به نشانه‌ی 12تساوی راه‌آهن فرستادم.از امروز هر ماه یکی از اونا رو بردار و به ازاش یک امتیاز توی جدول برای راه‌آهن منظور کن. وقتی تموم شد بدون که من اولین نفر بودم که اولین یلدای راه‌اهن توی دسته اول ازادگان رو بهت تبریک گفتم. راستی یادم رفت خیلی ببخشید! عذر می‌خوام.
پیامک غلامحسین پیروانی برای کمیته ملی المپیک: چون تیر رها گشته ز چله شده‌ایم/ میهمان فدراسیون در شب چله شده‌ایم/ از برکت این کمیته ملی المپیک/ بدبخت شدیم، بیچاره و ذله شدیم
پیامک علی کفاشیان برای کارلوس کیروش:  تو بهترین و با دانش‌ترین و خوش‌تیپ ترین و باکلاس‌ترین مربی دنیایی! اینم هندونه شب یلدات. البته توچیزی سرت نمی‌شه و اینا حالیت نمی‌شه. هار هار
پیامک مزدک میرزایی برای عادل فردوسی‌پور: اگر با برگزاری شب یلدا درشب اول دیماه هر سال موافق هستید عدد یک و در غیر این صورت عدد 2 را به شماره 200090 ارسال فرمائید.
پیامک سردار رویانیان برای هواداران پرسپولیس: براستی رسیدن این عید سعید باستانی همراه با روئیدن جوانه ها و درختان و نو شدن جسم ها و جانهای عاشقان را به عنوان یک فرمانده تبریک و تهنیت گوییم . دلهامان را نزدیک ، دستهامان را به همدیگر بدهیم و بدانید که اگر خیال کنید که من شب یلدا را با نوروز اشتباه گرفتم و بخندید. این جفاست به پرسپولیس.
پیامک حسین عنایت برای مجید جلالی: امیدوارم در این شب باستانی ایرانیان، مدت قراردادت با فولاد به بلندی صد شب یلدا و تعداد پنالتی‌هایت به کوتاهی فردا باشه!
پیامک پرویز مظلومی به امیر قلعه‌نوئی: قیمت پماد سوختگی شب یلدا خیلی خیلی بالا میره. اگه نگرفتی زود تر بخرش. حالا هندونه‌ی شب یلدا که سفید دراومده هیچ، با سوختگی پرویز سوبله چوبله چیکار می‌کنی؟
پیامک امیر قلعه‌نوئی به پرویز مظلومی: ولی تو لازم نیست پماد بخری. چون این سوبله و چوبله‌ای که می‌گی مثل هندونه است که زیر بغلت زدن. اگه هندونه سفید در اومد؛ تو که هندونه زیاد داری. در ضمن اگر توی دربی آخر توپ‌های ما گل می‌شد. وضعیت‌مون 360 درجه فرق می‌کرد.
پیامک حمید استیلی به هواداران پرسپولیس: عمرتون صد شب یلدا اما ببخشید/دلتون قدر یه دنیا اما ببخشید/ توی این شب‌های سرما من عذر می‌خوام/ یادتون همیشه با ما اما ببخشید.

منتشر شده در شماره 85 هفته‌نامه تماشاگر

ممدوتال، بهترین خرید خارجی پرسپولیس به عنوان بهترین تماشاگر لیگ انتخاب شد و جایزه ویژه بهترین تماشاگر را از آن خود کرد.
به دنبال هدایا و جوایز گوناگون رویانیان برای تیم پرسپولیس و اهدای پژو پارس به علی کریمی و پس از وعده وی پراید برای دربی، مدیرعامل پرسپولیس، آئین نامه تشویقی پرسپولیس را به شرح زیر اعلام کرد:
موتور گازی در صورت باخت، پراید هاچ بک در صورت تساوی، پراید صندوقدار در صورت پیروزی، ایرباس در صورت قهرمانی  و فضانورد دیسکاوری در صورت قهرمانی در جام باشگاه‌های آسیا
به دنبال مصاحبه امیر قلعه‌نویی مبنی بر اینکه هدف وی در تراکتورسازی پرورش الگوهای اخلاقی است. علی پروین نیز اعلام کرد: تنها هدف وی در پرسپولیس، ارائه یک فوتبال مدرن است. آقای ف – کاف نیز اذعان داشت که تا آخرین نفس در مقابل دوپینگ خواهد ایستاد. شیث رضائی نیز پس از مصاحبه قلعه نویی اعلام کرد که وی تمامی فاکتورهای الگوی اخلاقی را دارد.
سازمان آمار لیگ اعلام کرد که تنها بازیکن استقلال که در بازی‌های این فصل لیگ برتر فوتبال بازوبند کاپیتانی را بر بازوی خود نبسته است؛ سیدمهدی رحمتی است. فرهاد مجیدی، کاپیتان اسبق استقلال اعلام کرد که وی در این زمینه هیچ قصد و منظوری نداشته است و تنها دلیل عدم کاپیتانی سیدمهدی رحمتی، عدم گلزنی وی در بازی‌های لیگ بوده است.
پس از عدم بازگشت ولید علی، بازیکن کویتی تیم استقلال و همچنین عدم بازگشت جاسم کرار، بازیکن عراقی استقلال، باشگاه استقلال، هانکه مربی آلمانی استقلال را ممنوع الخروج کرد.

آفساید
عذر می‌خوام، خیلی عذر می‌خوام

در هفته گذشته همان‌طور که پرسپولیس دربی سنتی خود را به حریف واگذار کرد؛ تیم رئال نیز همچون دیدارهای گذشته نتوانست حریف بارسلونا شود. بعد از این دو باخت، واکنش مسئولان و بازیکنان رئال را به شیوه بازیکنان پرسپولیس می‌خوانیم:
مصاحبه مورینیو با شبکه سه اسپانیا، بعد از بازی:
سلام عرض می کنم و از همه عذر می خواهم.من همین جا می گویم که از سمت خودم کناره گیری می کنم و باز هم از هواداران عذرخواهی می‌کنم! هر کاری از دستم بر می آمد برای رئال انجام دادم. باز هم می گویم از مردم عذر می‌خواهم. بضاعت رئال همین بود. من ابزار کافی نداشتم. ولی با این همه عذرخواهی می‌کنم. نمی دانم نفر بعدی چه کسی است اما باز هم می گویم که از همه عذر خواهی می کنم.
گزارشگر تلویزیون اسپانیا: خوب ظاهرا حال آقای مورینیو خوب نیست؛ من از ایشون خداحافظی می‌کنم.
رئیس فرهنگستان زبان اسپانیولی ضمن اطلاعیه‌ای اعلام می‌کرد که تمام تلاش‌های این فرهنگستان برای یافتن کلمه‌ای با وزن دوبله سوبله برای عدد هشت به بن بست خورده است و لطفا گواردیولا را همان گواردیولا خطاب کنید.
کریستیانو رونالدو بعد از بازی به سمت رئیس سازمان لالیگا حمله می‌کند و قصد ضرب و شتم وی را می‌کند. وی در مصاحبه‌ای اعلام می‌دارد: که اگر ناگفته‌هایش را در مورد او بگوید، رئیس سازمان لیگ باید برود.
روزنامه بارسلونای جوان تیتر می‌زند که تا زمانیکه دکتر ساندرو راسل مدیر باشگاه بارسلوناست؛ الکلاسیکو را می‌بریم.
ژاوی طی مصاحبه‌ای اعلام می‌کرد که بازیش تحت تاثیر پاس چیپ امیرآبادی بوده است و در آن لحظه بهترین کاری بوده است که انجام داده است.
کارلوس پویول پس از گل سسک فابرگاس طی یک حرکت نمادین، بازوبند کاپیتانی بارسلونا را بر بازوی فابرگاس بست.
گواردیولا نیز در کنفرانس خبری بازی اعلام کرد که علی‌رغم اینکه زانویش درد می‌کرده است در هوای بارانی برنابئو به کنار زمین به رهبری تیمش پرداخته و این عامل پیروزی تیمش است.

منتشر شده در شماره 84 هفته‌نامه تماشاگر

روز تعطیل تقویم تاریخ


رویانیان پس از توافق با اریکسون اعلام کرد که بهتر است استیلی خودش استعفا بدهد. اما حمید استیلی اعلام کرد که تا آخرین لحظه مبارزه می‌کند و استعفا نمی‌دهد. رویانیان که از شنیدن این خبر عصبانی شده بود با صدای بلند گفت: علی ی ی ی دائی ی ی
به دنبال سرد شدن آب و هوا، هواشناسی اعلام کرد که تا چندین هفته برف و باران در سراسر کشور خواهیم داشت. پرویز مظلومی بعد از شنیدن این خبر اعلام کرد که درد زانویش تشدید شده است و تا اطلاع ثانوی فقط روی نیمکت می‌نشیند و به کنار زمین نمی‌رود. وی ارتباط این موضوع را با احتمال خیس شدن کلاه گیسش شدیدا تکذیب کرد.
با به پایان رسیدن نیم فصل، مذاکرات پرسپولیس و تراکتورسازی بر سر موضوع جابجائی معمارزاده و کیانی ظاهرا به بن بست رسید. هواداران پس از شنیدن این خبر، اعلام داشتند که حاضرند علیرضا محمد و ممدوتال را به عنوان اشانتیون به تراکتورسازی ببخشند.
با جدی شدن حضور اریکسون به عنوان سرمربی پرسپولیس اعلام کرد که مشکلی بابت مبلغ قرارداد وی وجود ندارد. وی افزود ما با بررسی سوابق درخشان(؟) این مربی در زمینه اخلاقی می‌توانیم تنها بعد از چند هفته از محل جریمه‌های انضباطی، علاوه بر مبلغ قرارداد وی، هزینه قرارداد مربی فصل جدید را نیز تامین کنیم. وی گفت باشگاه پرسپولیس در این زمینه تجربه موفقی را به دست آورده و به زودی با درآمدسازی از کمیته انضباطی می‌تواند به استقلال مالی برسد.
علی فتح‌اله زاده پس از شنیدن خبر استقلال مالی باشگاه پرسپولیس اعلام داشت که باشگاه استقلال در نظر دارد جهت فصل آینده، جان تری، پیتر کروچ، ریوفردیناند و رایان گیگز را به خدمت بگیرد. وی افزود که باشگاه‌های این بازیکنان تا کنون نتوانسته‌اند از تمامی استعداهای این بازیکنان بهره ببرند و باشگاه استقلال می‌تواند با توجه به سابقه اخلاقی این بازیکنان، به بودجه چندین میلیاردی برسند.
فدراسیون فوتبال در نظر دارد در صورت حضور تیم ملی در جام جهانی از شیوه خاصی در امر مربیگری استفاده کند؛ بدین شیوه که در بازی‌هایی که تیم ملی نیاز به تساوی دارد؛ علی دائی را روی نیمکت بنشاند و در باز‌ی‌هایی که نیاز به برد سه بر یک یا سه بر دو دارد، از خولیو ولاسکو، مربی تیم ملی والیبال بهره گیرد.



آفساید

نصیرزاده بی‌سواد است نخطه!

هفته گذشته، خبر خودکشی بابک رفعتی همچون بمب خبری، فوتبال باشگاهی آلمان را تحت تاثیر خود قرارداد. این داور ۴۱ ساله ایرانی که از سال‌ها قبل در آلمان زندگی می‌کند بنابه دلایل نامعلومی اقدام به خودکشی کرد. او رگ دست خود را در هتل محل اقامت خود زد، اما اگر قرار باشد افراد مختلف در مورد خودکشی او صحبت کنند:
سیدرضا غیاثی: به نام یزدان بخشاینده! من غیاثی به عنوان سخنگوی تام الاختیار داوران در خدمت شما هستم. این داور درخواست کرده بود که بیاد ایران، که کمیته داوران تصمیم گرفت نیاد. حالا معلوم می‌شه که تیم کمیته داوران زیر نظر آقای تاج که همین جا سلام و خسته نباشید و دست مریزاد و ما مخلصیم خدمت‌شون اعلام می‌کنم؛ خیلی خوب و عالی عمل کرد. دیگر حرفی نیست. خیلی ممنون از این فرصتی رو که در اختیار بنده گذاشتید. از آقای تاج هم تشکر می‌کنم. نصیرزاده بی سواد است! نخطه.خداحافظ
حسین عسگری: حرکت داور قبل از مسابقه، توی هتل کاملا درست بود و نمره ده رو من برای ایشان در نظر می‌گیرم. ما در کمیته داوران از همه‌ی تصمیمات داوران تا به حال حمایت کردیم. مثلا یک داور اوت دستی رو پنالتی اعلام کرد. یکی دیگه هم خطای هند پنالتی از دروازه‌بان گرفت که باز هم ما حمایت کردیم. خلاصه خودکشی که دیگه چیزی نیست؛ ما حمایت می‌کنیم.
سردار رویانیان: من واقعا از تصمیم این داور، ناراحت شدم. آقای کولینا، یکی از داوران خوب ایرانی بود که توی بوندسلیگای اسپانیا قضاوت می‌کرد که حتی فینال جام‌جهانی والیبال رو به ایشون داده بودند تا قضاوت کنه. اصلن صحبت سر چی بود؟
هوشنگ نصیرزاده: کلمه دوم خط سوم از پاراگراف پنجم از بند دوم قوانین بین‌المللی فیفا صراحتا اعلام می‌کنه در صورتی داور به هر علتی خودکشی کنه، تیمی که توی بازی آتی اون داور، میزبان هست بازی رو سه هیچ واگذار می‌کنه و به سه دسته پائین‌تر سقوط می‌کنه. این قانون تا ششم ماه مه سال 1988 برابر با شانزده اردیبهشت سال 1367 برقرار بود و تمامی فدراسیون‌ها ملزم به اجرای اون بودن تا اینکه در سال 1998،وقتی رئیس وقت فیفا داشته روزنامه می‌خونده تصمیم می‌گیره که نیازه این قانون توسط فیفا بازنگری شه. این داور متولد سال 1970هست و اعتقاد داره که زیرِ لباس داوری حتما باید زیرپوش آبی بپوشه وساعتش رو مچ دست چپش می‌بنده.
علی کفاشیان: بله! ایشون داور بین المللی بودن که اصالتا ایرانی بودن. حالا خودکشی کرده که کرده. بی خیال بابا. شما خودتون رو ناراحت نکنین. ما تیم‌مون از المپیک حذف شد؛ تیم سپاهان حذف شد، خودمون توی جام ملت‌ها حذف شدیم؛ یه ذره هم ناراحت نشدیم. حالا برای خودکشی یه داور، ناراحت شیم. بی خیال بابا!
پرویز مظلومی: من اسم این داور رو تا به حال نشنیده بودم. ولی واقعا از این اقدام ایشون متاثر شدم. من درخواست می‌کنم به احترام ایشون، بازی‌های لیگ برتر رو دو روز عقب بندازن وگرنه ما با تیم امید در مسابقات شرکت می‌کنیم. در ضمن من همونیم که پرسپولیس رو سه بار بردم.
حمید استیلی: من با یکی از دوستانم توی آلمان تماس گرفتم. ایشون می‌گفت که علت خودکشی این داور شعار «حیا کن! رها کن» تماشاگران آلمانی بوده. من از فیفا می‌خوام برای جلوگیری از تکرار چنین حوادثی، هیچ هواداری رو به ورزشگاه راه ندن!

منتشر شده در شماره 82 هفته‌نامه تماشاگر

روز تعطیل تقویم تاریخ

بعد از درخواست حمید استیلی مبنی بر اینکه اگر هواداران نباشد،ما راحت تریم و پس از اینکه در لیگ برتر دهمین باخت پرسپولیس رقم خورد؛ حمید استیلی سرمربی پرسپولیس اعلام داشت اگر داوران و رویانیان و برنامه نود نباشد ما خیلی خیلی راحت‌تریم. مطبوعات ورزشی و صداوسیما هم نیایند که خیلی خیلی! از همه مهم‌ترمجله تماشگر اگر نباشه  که دیگه اوففففف! دیگه اصلن یه وضعی...

رویانیان پس از شنیدن خبر بالا که طی آن استیلی اعلام کرده بود که اگر رویانیان نباشد ما خیلی خیلی راحت تریم گفت: آقای استیلی اگر تو نباشی! ما همه راحت تریم.

هواداران پرسپولیس نیز بعد از خواندن دو خبر بالا که حمید استیلی خواستار نیامدن هواداران به ورزشگاه، و رویانیان خواستار حذف استیلی شده بود؛ طی بیانیه‌ای اعلام کردند: اگر رویانیان و استیلی نباشند که دیگه خیلی خیلی خیلی راحت‌تریم. دیگه اوففففف اصلن یه وضعی...

عزیز محمدی اعلام کرد که دوره سی و چهارم لیگ برتر را می‌تواند در یک ماه به پایان برساند. وی در توضیح مطلب خود افزود که ما در هر روز یک بازی برای تیم‌ها در نظر گرفتیم که با این حساب می‌توانیم در 34 روز به پایان برسانیم و بازیکنان رو برای مسابقات مقدماتی جام جهانی به اردوی یازده ماهه ببریم.

علی کفاشیان در مصاحبه‌ای اعلام کرد با اینکه ده سال از روزی که بازیکن دو اخطاره تیم امید ایران در مقابل عراق گذشته است؛ و در طول این سالها دو دوره المپیک برگزار شده است. ولی فیفا حکم خود را در مورد صغر سنی، بازیکن عراق این هفته اعلام می‌کند و ایران در صورت صعود به المپیک، کلیه بازی‌های المپیک 2012 تکرار خواهد شد.

مدیر شبکه سوم سیما اعلام کرد از این پس کلیه فینال‌های رقابت‌های معتبر بین المللی را جواد خیابانی گزارش خواهد کرد. وی در توضیح این تصمیم خود بیان داشت. بررسی‌های ما بیانگر آن است که ما با مشکل ازدیاد جمعیت روبور هستیم و همواره با پزارش بازی توسط جواد خیابانی، بیمارستان‌ها پذیرای تعداد زیادی از هموطنان هستند که سکته کرده‌اند که تعدادی از این عزیزان جان خود را در این راه از دست دادند. و بیشترین کمک را جهت جلوگیری از افزایش جمعیت داشته‌اند.

با پخش خبر مرگ میروسلاو بلازویچ، ایرانیان زیادی منتظر بودند که کتابی که بلازویچ مدعی شده بود در آن دلایل شکست ایران در مقابل بحرین در بازی مقدماتی جام‌جهانی 2002 رو نمایی گردد. ولی از صندوقچه خانه چیرو، تنها یک وصیت نامه به دست آمد که به زبان فارسی نوشته شده بود. کتاب کجا بوده؟ ببخشید ولی به قول ایرانی‌ها شما را سر کار گذاشتم. البته من تلویحا اشاره کردم که همه‌ی جریان این کتاب کشک است که این چلنگر ترجمه کرد. مشکلات ایران ریشه در آن کشک بادمجانی است که شب گذشته خورده‌اند. ولی کلن من خیلی باحالم. هار! هار! هار!

منتشر شده در شماره 81 هفته‌نامه تماشاگر

رویانیان که در برنامه نود، حاج‌رضایی را با محصص اشتباه گرفته بود. تنها پس از گذشت دو هفته، دومین تعویض جادویی خود را انجام داد و اعلام کرد که نصرتی و شیث، دو بازیکن مهمی برای ما بودند. که یکی از آن ها در خط دفاع و دیگری در خط میانی و حمله بازی می‌کرد. باید اعتراف کرد که آوردن دو مدافع وسط پرسپولیس به خط حمله و میانی، شجاعتی خاص را می‌طلبید که تنها از مدیری مثل رویانیان بر می‌آمد. و اما اگر رویانیان خواسته باشد که به این سوتی‌هایش ادامه دهد؛ چه اتفاقی می‌افتاد؟

آفساید

به نظر شما، اگر استقلال به جای پرسپولیس دچار بحران می‌شد و در انتهای جدول دست و پا می‌زد؛ چه اتفاقی می‌افتاد؟

در هفته گذشته، منچستر يونايتد، دربي خانگي را مقابل منچستر سيتي با نتيجه باورنكردني 6 بر يك واگذار كرد. تا هم اين ديدار سنتي را واگذار كرده باشد و هم از رقيب همشهري خود در جدول رده بندي 5 امتياز عقب بيافتد. آلكس فرگوسن در پايان اين ديدار گفت كه در مدت عمرش چنين باختي را تجربه نكرده بوده است. اما اگر مربيان ايراني روي نيمكت تيم منچستر نشسته بودند. در كنفرانس مطبوعاتي بعد از بازي چه مي‌گفتند:

منتشر شده در شماره 77 هفته‌نامه تماشاگر

فید صراحی

به دنبال انتصاب سردار رویانیان به مدیرعاملی باشگاه پرسپولیس، آئین‌نامه داخلی جدید باشگاه  بدین شرح اعلام می گردد:

فیدصراحی

به دنبال اعلام معاون پارلمانی رئیس جمهور مبنی بر پانزده پیشنهاد دولت جهت اصلاح آئین نامه داخلی در راستای تعامل بالاتر دولت و مجلس، برخی از پیشنهادت به شرح ذیل اعلام می‌گردد:

1-     برای جلوگیری از فامیل بازی و پارتی بازی، اقوام رئیس مجلس، از جمله برادرزن و پسرخاله نتوانند کاندیدای مجلس شورای اسلامی شوند.

2-     در راستای جلوگیری از دعواهای فامیلی بین روسای قوا ، اقوام درجه یک روسای سه قوه نمی‌توانند رئیس مجلس شوند.

3-     مجلس اصلن راس چیزی نباشد.

4-     سوال از رئیس جمهور نیاز به چهارصد امضا داشته باشد.

5-     مدت زمان سرپرستی یک وزارتخانه از سه ماه به چهارسال افزایش یابد.

6-     استیضاح کلن چیز بدی است و در موارد ضروری نیاز به 300 امضا داشته باشد.

7-     دولت هر وقت صلاح دید و هر وقت دلش خواست وزیر معرفی کند.

8-     مجلس موظف است در هر روز حداقل یک بیانیه با امضای دویست نماینده در حمایت از دولت ارائه کند.

9-     با تشکر از مجلس شورای اسلامی، لطفا وقت حمید رسائی و کوچک‌زاده افزایش یابد.

10- از آنجائیکه مشت نمونه خروار است؛ برای رای اعتماد به وزیران معرفی شده، تنها نیاز به یک رای موافق است.

11- برای جلوگیری از دخالت‌ها و غرض‌ورزی‌های عادل فردوسی‌پور و برنامه نود، کمیسیون اصل نود منحل گردد.

12- سازمان محاسبات کل کشور اگر خیلی زرنگ است برود حساب آقازاده‌ها را بررسی کند. بازم بگم؟

13- اگر دولت به علت خدمت‌رسانی و مهرورزی قادر به ارائه بودجه سال آینده  در پایان سال جاری نشد؛ دولت بتواند با استفاده از ساعت‌ها کار کارشناسی یه فلاپی دیسکت را به عنوان بودجه در دو سال آینده ارائه کند.

14- هیچ نماینده‌ای حق ندارد از عدد دو در گفتار خویش استفاده کند؛ بدیهی است که استفاده از عدد چهار به عنوان گزینه جایگزین، باعث تعامل بالاتر خواهد شد.

15- معاون پارلمانی رئیس جمهور و وزرا حق رای داشته باشند.

منتشر شده در  آینده نیوز، آفتاب، قطره و الف

فید صراحی

به دنبال نصب دستگاه تشخیص اثر انگشت برای رای نمایندگان مجلس با هزینه دویست میلیون تومان ناقابل برای جلوگیری از تقلب و اجرای سیستم الکترونیک رای دادن برای جلوگیری از فریادهای دو – دو نمایندگان محترم مجلس شواری اسلامی، رئیس مجلس اعلام کرد که  موج جدیدی از نرم‌افزارها و اپلیکیشن‌ها برای بهبود عملکرد نمایندگان  نصب و راه‌اندازی خواهد شد. دکتر علی لاریجانی در ادامه برخی از این دستگاه‌های الکترونیک را به شرح ذیل برشمردند:

سیستم پیشرفته مشاعره: این نرم‌افزار و اپلیکیشن که برای زمان رای اعتماد به وزیران طراحی شده است، بدین نحو عمل می‌کند که هر نماینده مخالف یا موافق می‌بایست برای شروع نطق خود در دفاع یا انتقاد از وزیر از یک بیت شعر استفاده کند. این شعر باید به نحوی انتخاب گردد که اولین حرف اولین کلمه شعر نماینده با  آخرین حرف آخرین کلمه شعر نماینده قبل یکسان باشد. در غیر این‌صورت به صورت اتوماتیک میکروفون نماینده وصل نمی‌شود.

 سیستم مکانیزه پس گرفتن امضای استیضاح: در این سیستم پیشرفته به محض قرار گرفتن معاون پارلمانی وزیر یا معاون پارلمانی رئیس جمهور کنار نماینده، طی یک فرآیند پیچیده امضای نماینده از درخواست استیضاح وزیر حذف می‌گردد و امضای درخواست استیضاح به زیر ده نفر کاهش می‌یابد

 سیستم مکانیزه تشخیص مدرک تحصیلی: این تکنولوژی که با توجه به مصوبه جدید مجلس طراحی شده است؛ قادر است، به محض حضور نماینده در صندلی، به صورت رندوم یک سوال از نماینده می‌پرسد و مدرک تحصیلی نماینده را تعیین کند. بدین صورت که اگر نماینده سر خود را بخاراند، مدرک وی را دیپلم در نظر می‌گیرد. اگر از بغل دستی سوال کند؛ مدرک وی لیسانس خواهد بود ولی اگر پقی بزند زیر خنده، مدرک وی فوق لیسانس یا بالاتر می‌باشد و طبق مصوبه جدید، مجاز به رای دادن می‌باشد.

 سیستم تشخیص دکتر علی لاریجانی: این سیستم با استفاده از سنسورهای خاص، قادر می‌باشد به محض تشخیص دکتر علی لاریجانی، یک فرهنگ لغت دهخدا و معین آنلاین، در اختیار کلیه نمایندگان قرار می‌دهد که در صورت استفاده دکتر از واژه‌های قرن پنج، نمایندگان قادر به ترجمه و درک سخنان ایشان باشند.

 سیستم تشخیص دکتر علی مطهری: این نرم‌افزار که با مشقت و تلاش گروهی تیم نرم‌افزاری طراحی شده است  به محض حضور دکتر مطهری بر روی صندلی به صورت پیش‌فرض، رای مخالفم به تمامی مصوبات مجلس داده می‌شود و یک نسخه درخواست سوال از رئیس جمهور برای کلیه نمایندگان ارسال می‌شود.

سیستم تشخیص دکتر مهدی کوچک‌زاده: در مکانیزم به کار رفته این سیستم به محض ورود آقای کوچک‌زاده به صحن علنی مجلس، یک آلارم هشدار به دکتر علی مطهری فرستاده می‌شود و کلیه لوازم التحریر روی میز نمایندگان پنهان می‌شود و همچنین به کلیه لایحه‌های دولت، رای موافق داده می‌شود. از دیگر امکانات این اپلیکیشن می‌توان امکان چت تصویری و چت صوتی با آقای حمید رسائی اشاره نمود.

  سیستم تشخیص محمدرضا باهنر: طراحی و اجرای این سیتسم وقت و انرژی زیادی را از گروه سازنده گرفت و تیم تخصصی طراحی ساعت‌ها و روزها روی این سیستم مشغول تست و آزمایش بودند .در تکنولوژی این سیستم نوشته شده است که این سیستم با استفاده از سنسورهای ویژه می‌تواند به محض آغاز رای گیری، صندلی آقای باهنر را به نحوی تغییر دهد که آقای باهنر مجبور شود از روی صندلی بلند شود و به سراغ دیگر نمایندگان رفته و با آنها مشغول مذاکره و رایزنی شود.

منتشر شده در خبرگزاری الف

- توپخونه، حقیقت همیشه زنده تاریخ است.

- آپادانا را خدا آزاد کرد.

- تخت طاووس پاره تن من بود.

فید صراحی 

- هر جمله‌ای که جای فعل و فاعلش برعکس بود؛ از امام خمینی است.

- علت کلیه موفقیت‌های ایران،  ظهور اسلام است

- جواب کلیه سوالات " این شعر از کیست؟"، علیرضا قزوه است.

- هیچ موفقیتی در سال‌های 1357 تا 1384 رخ نداده است.

- هر گزینه‌ای در هر سوالی(حتی فیزیک و شیمی) که به "ولایت فقیه" اشاره داشت؛ همان گزینه درست است.

فید صراحی

فرزندم!

هیچ وقت به کسی پشت نکن؛ خطرناک است!

فید صراحی

وی افزود: با شروع هدفمندسازی یارانه‌ها و سال جهاد اقتصادی، جوانان این مرز و بوم پیشرفت چشمگیری در زمینه نانو داشته‌اند:

نانو پنیر

نانو ماست

نانو سبزی

نانو پیاز

فید صراحی

1-     مسعود ده نمکی انسان کوشا و پرتلاشی است؛ حق بزرگی هم گردن سینما دارد. به قول پرویز پرستوئی : هنوز یادمان نرفته است که ایشان و دوستان‌شان جلوی درب سینماها چه تلاشی برای حضور مردم در سینما کردند. لذا دیدن اخراجی‌ها کمترین کاری‌ست که برای تشکر از این هنرمند محبوب کرد.

2-     اخراجی‌ها 3، تنها فیلمی است که می‌توانید همه بازیگران زیبا را با سیمائی زیباتر در یک فیلم ببینید، ورژن جدید سوسن خانم را بشنوید، جک‌های  و شوخی‌های باجنبه را بشنوید و جلوی در کسی با چماق انتظار شما را نکشد.

3-     از آنجائیکه آقای سجادپور، مدیرکل نظارت و ارزشیابی وزارت ارشاد اعلام کرده است که ما با افتخار اعلام می‌کنیم از این فیلم حمایت کرده‌ایم. لذا خدای ناکرده اگر این فیلم در گیشه شکست بخورد، هیچ نتیجه‌ای نخواهد داشت جز ضرر و زیان به بیت المال و ما کلا راضی به این خسران نمی‌باشیم

4-     از آنجائیکه شما در هر ساعت شبانه روز اگر به تماشای هر شبکه صداوسیما بروید، تقریبا محال است که چند بار تیزر شاهکار سومین قسمت از تریلوژی ده نمکی کبیر را از دست دهید و صداوسیما با تمام قوا تا زمانیکه اخراجی‌ها3 رکورد اخراجی‌ها 2 را نترکاند، بی خیال نمی‌شود، لذا جهت طیب خاطر و آرامش تمامی رفتگان شما از شما دوست عزیز عاجزانه خواستاریم که به دیدن این فیلم بروید.

5-     باید در نظر داشته باشید که کف فروش، میزان فروش هفتگی و گروه سینمائی برای فیلم اخراجی‌ها، جفا و ظلم به سینمای متعهد و ارزشی است و تا این فیلم همه رکوردها را نشکند از سر درب هوارتا سالن سینمای تهران و شونصدتا سالن سینمای شهرستان‌ها قصد پائین آمدن ندارد. لذا از آنجائیکه احتمالا خواهانید فیلم‌های دیگری در سینما ببینید با خانواده خود به سینما بروید.

6-     شنیده‌ها حاکی است که اگر خدای ناکرده اخراجی‌ها3 نتواند رکورد اخراجی‌ها2 را بشکند، همچنان بر روی پرده باقی خواهد ماند تا اخراجی‌های 4 روی پرده برود. و ازآنجائیکه هنوز اخراجی‌ها4 ساخته نشده، لذا  تا سینما به اخراجی-نما بدل نشده لطفا با دوستانتان به تماشای این فیلم بروید. 

فید صراحی

آیا شما از وضع موجود راضی هستید؟

از بین بچه‌های گودر کسی هست که توی پاریس زندگی کنه و این هفته بخواد برگرده تهرون؟ راستش یه پالتو پوست دارم که یک میلیون دلار خریدمش، از رنگش خوشم نیومد، اینو می‌خوام برسونم به کلفت خونمون، آدرس من هم توی پاریس سر راسته، پاریس - طبقه دوم برج ایفل! ایمیلم هم www.man- kheilii-bakelasam@yahoo نوشتم تا با منشی‌م هماهنگ کنین!

فید صراحی

اصفهان، شهر نمونه در زمینه "جهاد اقتصادی"

پیشنهاد می‌کنم به مناسبت چهارشنبه سوری، سران فتنه را در یکی از میادین شهر به آتش بکشند تا مردم از روی‌شان بپرند تا درس عبرتی باشد برای آمریکای جهان‌خوار

احمد - ج سیصد ساله از تهران

فید صراحی

یه پیرمردی هست، آبروداره، صاحب عهد و عیاله، امروز از کار بیرونش کردن، پسرش رو هم چند روز پیش انداختنش بیرون، من شنیدم که بعضیا یه تهمت‌هائی زدن به دخترش، خدا کنه دروغ باشه، اگه کسی جائی کاری براش سراغ داره، دریغ نکنه، درسته یه مدت زندون بوده ولی بعدش رئیس مجلس و رئیس جمهور و رئیس خبرگان شده! با حقوق تشخیص مصلحت هم نمی‌تونه جواب خانواده‌شو بده

این آگهی رو 7 بار ریشیر کنین، خبرای خوبی می‌شنوین!

اگه هم این کار رو نکنین تا فردا یه اتفاق بد براتون می‌افته

فید صراحی

مجلس خبرگان تنها مجلسی‌ در دنیاست که در هر جلسه‌اش، جای چند نفر قاب عکس و دسته گل می‌گذارند!

فید صراحی

در حالیکه همه رسانه‌ها از جواب رد کارلوس کرش به فدراسیون فوتبال ایران خبر می‌دهند، منابع آگاه اعلام داشتند که فردی که با فدراسیون مذاکره کرده، کارلوس کرش پرتغالی نبوده و جای او شخص دیگری به ایران آمده است و فدراسیون را سر کار گذاشته،قضیه از آنجا شروع شد که یک خبرنگار یک مصاحبه از کرش می‌گیرد...

- استفاده از نوشابه‌های یک بار مصرف به جای نوشابه شیشه‌ای

- عدم پخش اخبار در ساعت بیست و سی

- کمبود مرتضوی، رادان و طائب

- استفاده از نیروهای نظامی در درگیری‌های خیابانی به جای لباس شخصی‌ها

- کمبود امکانات تفریحی مانند کهریزک، اوین و رجائی‌شهر

- عدم شیوع مننژیت در بازداشتگاه‌ها

- بالابردن سطح انتظارت عمومی با عرضه رانی به جای ساندیس

فیدصراحی

مردم فرانسه با تجمع گسترده مقابل کاخ ریاست جمهوری، خواستار افزایش قیمت نون بربری و سنگک شدند. تجمع کنندگان اعتقاد دارند افزایش قیمت نان، تنها راه رهائی از بن بست اقتصادی فرانسه است.

فید صراحی

با پایان دهه اول محرم، کشور در غم و اندوه فرو رفت.

فیدصراحی

- عروس خانوم چیکاره‌ان؟

- پشتکار مناسبی دارن!

- یعنی چی؟

- بابا! همونی هس که مدا‌ل‌ها رو توی گوانگژو، با سینی می‌بره برای قهرمانا، بچه‌ها هم از پشتکارشون لذت می‌برن!

فید صراحی

تعویض دو عدد داف مدل65 

بدون رنگ و تصادف، خوردگی جزئی از عقب

با

یک داف نو،

سند دسته اول، مدل 70 به بالا

فید صراحی

بخاری مشهد کولر!!!

فید صراحی

احمدی نژاد: تا به حال هیچ رئیس‌جمهوری جرات نکرده بود که یک شب را در لبنان بخوابد.

رحیم‌مشائی: من از فعالیت‌های هنری نانسی عجرم و هیفا، بوی توحید را استشمام کردم.

مصلحی: سربازان گمنام امام زمان، برنامه ترور احمدی‌نژاد در لبنان را خنثی کردند که جزئیات آن متعاقبا اعلام می‌شود.

فرزاد جمشیدی: برای استقبال از رئیس جمهور ایران، هشت میلیارد نفر به بیروت آمده بودند.

فید صراحی

جهان سوم، جائی‌ست که تفاوت مردم عادی با قشر آسیب پذیر، فقط 3500 تومان در ماه است.(+)

فید صراحی

- انتقال تیم پیکان قزوین به بیروت

- کلنگ زنی مجتمع 1200واحدی مسکن مهر در لبنان

- افتتاح دانشگاه پیام نور شعبه بیروت

- افتتاح اتوبان چهاربانده گرمسار - بیروت

- انتقال وزارت نفت به لبنان در راستای تمرکززدائی از تهران

- پرداخت تسهیلات وام ازدواج و اشتغال به جوانان لبنانی

- بخشودگی معوقات وام‌های بانکی

یازده غزال تیزپای ایرانی امروز یا امشب پرچم پرافتخار کشورمان را برفراز کشتی مستحکم ایران در مقابل تیم صاحب نام برزیل می‌خوان به اهتزاز در بیارن، دلیرمردان غیور ایرانی که...(ادامه دارد)... ظاهرا بازی آغاز شده، فعلا فرصت نیست، اگه بین بازی فرصت شد اسامی بازیکنان دو تیم رو خدمتتون اعلام می‌کنم...

دقیقه 5 بازی:

تیم ایران می تونه با اتکا به روش تیکی تاکای اسپانیا یا تیکی توکو ماتادورها یا ... حالا توی دروازه، آفرین... آفرین... اینه همون چیزی که من ‌گفتم،فک کنم شجاعی بود که گل زد، نه... نه ... محمد غلامی! آفرین محمد! آفرین محمد... بینندگان عزیز من قول می‌دم بازی که تموم شد از طرف هفتاد میلیون ایرونی، محمد رو یه ماچ کنم!

دقیقه 14 بازی:

پدر ورزش ایران، محمد علی‌آبادی و مادر ورزش علی سعیدلو هم توی ورزشگاه حضور دارن که کارگردان بی‌سلیقه اماراتی تصویرشون رو... خب، ظاهرا ایران گل خورده، دنی آلوز به ایران گل می‌زنه، نتیجه کار یک بر یک مساوی، حالا میاد عدد چهار رو با دستش نشون می‌ده که یعنی من می‌خوام تو این بازی چارتا گل بزنم.

نیمه دوم:

خب ظاهرا داور اماراتی گل صحیح ایران رو مردود اعلام کرده، پس نتیجه همون یک بر صفر به نفع برزیل ادامه پیدا می‌کنه! پس اگه با خودکار نتیجه رو یادداشت کردید، یه کاغذ دیگه بیارید. اگه با مداد نوشتید، نتیجه رو پاک کنید و دوباره بنویسید!

دقیقه 49 بازی:

جواد نکونام و مسعود شجاعی رو توی تصویر می‌بینیم، نکونام هم باشگاهی مسعود شجاعیه، یعنی شجاعی توی همون تیمی بازی می کنه که نکونام بازی می کنه، یعنی نکونام و شجاعی پیراهن یه تیم رو تن شون می‌کنن با این فرق که نکونام هافبک اوساسوناست و شجاعی مهاجم، که بله توپ به تیرک می خوره، حالا... خب شوت شجاعی هم اوت می‌شه! می‌گفتم خدمتتون که شجاعی توی همون تیمی بازی می‌کنه که ...

دقیقه 72:

حالا باقری به بازی میآد، نکونام، جوان خوش اخلاق تیم ملی میره و بازوبند کاپیتانی رو تقدیم می کنه و از قول همه‌ی ایرانی‌ها می‌گه: آقا کریم تو بزرگ مائی! همه به کریم خوشآمد می‌گن، حسینی، رحمتی، علی کریمی ... خب ظاهرا مبعلی هم توی بازی هس که کارگردان اماراتی اصلن نشون نداد که کی و به جای کدام بازیکن داخل زمین شده!

دقیقه 85:

خب! چیزی به آخر بازی نمونده، من تشکر می‌کنم از ریاست محترم صداوسیما، مدیر شبکه سه، گروه ورزش، روابط عمومی اداره فرهنگ، آب، گاز، برق، مدیریت محترم دخانیات، معاون گمرک، همسایه واحد 3، دوستانم در پخش، نودال، سوپر مارکت محل، عزیزان مانیتورینگ، فیلترینگ، لاستیک و رینگ، پدر سیما، مادر سیما، خواهر سیما....صدا قطع می‌شود

پ.ن: متاسفانه کپی‌رایت این مطلب، در نت پاس داشته نشد و این مطلب در سایت‌های زیادی بدون ذکر منبع، منتشر گردید. به امید آن روز که هیچ مطلبی راه خانه پدری‌اش را گم نکند!

فیدصراحی

دکارت در قهوه‌خانه نشسته بود و قهوه تلخ‌اش را می‌نوشید. گارسون پرسید:

آقای دکارت! چیز دیگری میل دارید؟

دکارت جواب داد: نه! فکر نمی‌کنم

و ناپدید شد.

فید صراحی

خدا بیامرزه پدرتو

رحمت کنه مادرتو!!!

    به دنبال برکناری محمدعلی رامین از معاونت مطبوعاتی وزارت ارشاد، این وزارت‌خانه به یک نفر آقای خالی‌بند خشن عصبی، آشنا به فوشوتاپ! و World و با حداقل 5 سال سوء پیشینه و زندان در کشورهای اروپائی نیازمند است. افراد دست‌مال به دست در اولویت می‌باشند.

باتشکر. وزارت ارشاد و فرهنگ اسلامی

لری کینگ: آقای احمدی نژاد! افرادی که سال گذشته به خیابان‌های تهران ریخته بودند، اعتقاد داشتند که شما در انتخابات تقلب کردید

احمدی‌نژاد: اول اینکه تهران خیابان نداره که کسی به خیابان بیاد، دوم اینکه پارسال اصلن ما انتخابات نداشتیم، از همه‌ی این‌ها گذشته، من احمدی‌نژاد نیستم کلن

جنتی، تنها فردیست که قیمت شمع‌های کیک تولدش، خیلی بیشتر از قیمت کیک می‌شود.

خدا، یکی

زن، یکی یکی!