صراحی

آفساید


1-    فرفری: فردوسی‌پور شدن بدون موهای فرفری تقریبا محال است. اگر موهای فرفری ندارید همین جا این  متن را رها کنید و سراغ یک شغل دیگر بگردید! فقط در خاطر داشته باشید که هرگز سراغ فرمژه نروید. زیر فرمژه برای مژه است نه موی سر! ( سلام حاج فتل!)
2-     صحبت کردن با سرعت سی کلمه در ثانیه: جوری که نه خودتان متوجه شوید نه کس دیگر! چون سرعت صحبت کردن مردم عادی بسیار پائین‌تر از رکورد شماست، با این ویژگی می‌تونید هر بلائی که خواستید بر سر مخاطب خود بیاورید. در این روش مخاطب باید بعد از ضبط برنامه، چند بار آن را به صورت حرکت آهسته ببیند تا بفهمد چه تیکه‌ها و متلک‌هائی را نوش جان کرده است.
3-    عکس: برای فردوسی پور شدن باید شما قادر باشید بین دو عکس روی دیوار دعوا بیاندازید؛ جوری که بزنند شیشه قاب عکس همدیگر را خرد کنند. نقش شما حین دعوا بسیار تعیین کننده است، باید آرام بنشینید و لبخند بزنید! برای شروع می‌توانید از دو قاب خالی عکس شروع کنید.
4-    کت چرم: کت چرم از نان شب برای این سبک واجب‌تر است. به خاطر داشته باشید که تحت هیچ شرایطی نباید این کت را از تن‌تان بیرون بیآورید، حتی موقع خواب یا استحمام، تابستان و زمستان هم فرقی ندارد. کت چرم، ضامن امنیت شغلی شماست.
5-    اطلاعات: برتری شما نسبت به بقیه مجریان و گزارشگران فوتبال در این زمینه نمود می‌کند. باید بدانید که مسی پارسال قبل از کلاسیکو شام چه خورده است یا چرا برادرزن کریستیانو رونالدو بادمجان دوست ندارد. هرچه اطلاعات شما عجیب غریب‌تر باشد، توفیق شما بیشتر خواهد بود.
6-    مخابرات: عادل شدن بدون مخابرات تقریبا محال است؛ شما تقریبا به تمامی شماره تلفن‌های ایران نیاز دارید. این بانک اطلاعاتی شما باید این قدر کامل باشد که بتوانید برای پیدا کردن مسئولان فدراسیون پای مادرزن و کل فک و فامیل را به برنامه بکشانید. دیگر فایده مخابرات برای شما پیامک است، برای یک برنامه 90 باید بتوانید هر دقیقه تعدا پیامک‌ها را اعلام کنید و قربون صدقه مخاطب بروید.
7-    دکور: هر سال دکور برنامه را عوض کنید، سایز تلویزیون توی استودیو را دوبرابر کنید، یک پیچ گوشتی و انبردست را برای افزایش طنز برنامه در دکور جا بگذارید.
8-    لغت‌سازی: آمار می‌گوید تعداد واژگانی که در طول این سال‌ها فردوسی‌پور به ادبیات فارسی اضافه کرده است از پیشنهادهای فرهنگستان ادب پارسی بیشتر بوده مانند بازیکن گل‌نزن، کاپیتان همیشه معترض، ...
9-    نام‌گذاری: از ابتدا روی تمامی فوتبالی‌ها نام بگذارید: اف سی استیل بالیوود، آقای امیرکبیر، آقای خاص، ...
10-    مونولوگ نویسی: در این سبک باید قادر باشید به شیوه مسعود کیمیائی مونولوگ بنویسید؛ مثلا بگوئید: خداحافظ جام‌جهانی! خداحافظ برانکو!  یا بگوئید :چه پایان تراژیکی داشت این بازی یا بگوئید: کریمی همه رو فریب می‌ده، حالا خودشم فریب می‌ده و توپ رو جا می‌ذاره یا پیروز قربانی با این گل تیم پیروزی رو قربانی می‌کنه تا استقلال پیروز این میدان باشه، عبداله قوسی ضربه کرنر رو میزنه؛ ضربه کرنر رو اتفاقا قوسی هم میزنه
11-    حافظه: برای فردوسی‌پور شدن، باید حافظه زیر سی ثانیه داشته باشید. همه چیز را فراموش کنید. با بعضی‌ها دو بار سلام و احوال پرسی کنید. به بعضی‌ها اصلن سلام نکنید. کلا همه چیز را از خاطر ببرید.

روزتعطیل تقویم تاریخ
بازگشت فرهاد!

بعد از ادامه عدم گلزنی فرهاد مجیدی در الغرافه و اخراج او از این باشگاه قطری، فرهاد مجیدی اعلام کرد که دلش برای هواداران استقلال تنگ شده است و دیگر نمی‌تواند در خارج از ایران بازی کند. وی افزود: که علت گل نزنی وی در باشگاه قطری این بوده است که چشم‌های هواداران جای توپ جلوی چشم او می‌آمده است.
شنیده می‌شود که هفته گذشته پرویز مظلومی که فراموش کرده بود خریدهای منزل را برای همسر خویش انجام دهد در مقابل اعتراض همسر خود گفت: من برای استقلال، چهارتا دربی را برده‌ام و ارزش برد در دربی، بیشتر از قهرمانی و خریدهای منزل است.
باشگاه پرسپولیس از موسسه گینس درخواست کرد که نام سه کاپیتان پرسپولیس را به عنوان مسن ترین کاپیتان‌های تاریخ فوتبال در این کتاب ثبت کند. گفته می‌شود که مجموع سن کاپیتان‌های پرسپولیس 107 سال می‌باشد.
عزیز محمدی اعلام کرد که هیچ باشگاهی حق ندارد قرارداد بازیکنان خود را به دلار یا سکه طلا ثبت کند.
امیر قلعه نویی که هفته پیش در مقابل پرسش چرایی اعتراض‌های او به داور گفته بود که مادرمان ما را نفرین کرده بود. این هفته داور زمین را کتک زد و در جواب گفت: آخه مادرمان ما را کتک هم می‌زد.
علی فتح ا... زاده در اقدامی خودجوش با یک فرمژه لوگوی برنامه نود را ساخت و به آدرس برنامه نود ارسال کرد.
باشگاه استقلال بعد از سومین باخت پیاپی خود اعلام کرد که ما حتی سقوط به دسته سوم را چون گذشته پیش بینی کرده‌ایم ولی در انتها ما قهرمان خواهیم شد.
سایت رسمی فیفا اعلام کرد که نام مجیدی و کریمی به عنوان کاندیداهای محبوب‌ترین بازیکن فوتبال را حذف کرده‌اند ولی کاربران ایرانی همچنان مشغول رای دادن به وی هستند. آخرین خبرها حاکی است که تهداد رای این دو بازیکن ایرانی از ده میلیارد عبور کرده است.

منتشر شده در شماره 90 هفته‌نامه تماشاگر

منتشر شده در شماره 89 هفته‌نامه تماشاگر

نقدی بر  فیلم«اسب حیوان نجیبی است»

هر نویسنده در رویکرد خود با فیلمنامه، روندی را به کار می‌گیرد که در طی مسیری بتواند ساختار ذهنی خود را با استفاده از سازوکار سینمایی بیان کند. معمولن نویسنده‌ها در گام اول دو راه و مسیر را پیش پای خود می‌بینند. معمولا یا با یک موقعیت و یک شخصیت شروع می‌کنند و یا با چند شخصیت و یک موقعیت. تمرکز بر روی شخصیت، امکانات گسترش طرح را تا حد زیادی افزایش می‌دهدو خط سیری تاثیرگذار، برای روایت درام قصه در اختیار نویسنده می‌گذارد. اما وقتی که نویسنده‌ای طرح اصلی یا چندخطی خود را بر اساس یک موقعیت خواسته باشد به پیش ببرد. داستان او با بیان عدم تعادل شروع و با حل این عدم تعادل یا به عبارت دیگر گره‌گشایی به پایان می‌رسد. به طور حتم این عدم تعادل داستانی، آن‌قدر پرکشش و دراماتیک است که  نویسنده را مجاب به نوشتن آن می‌کند. اما مشکل آنجا آغاز می‌گردد که نویسنده برای بیان خط سیر داستانی خود که به پرده‌ی دوم سیدفیلدی مشهور است می‌رسد.
فیلم " اسب حیوان نجیبی است " نمونه کامل داستانی است که با یک موقعیت فوق‌العاده داستانی شروع می‌شود. همان‌طور که بارها توسط کارگردان خود و رسانه‌ها منتشر شده است: اسب حیوان نجیبی است، داستان یک زندانی است که سعی می‌کند در لباس پلیس، نهایت استفاده را  از 24 ساعت مرخصی خود ببرد. مطمئنا داستانی با این طرح با سو استفاده زندانی پلیس‌نما آغاز و با برگشت او به زندان پایان می‌یابد. یعنی زمانی که نویسنده شروع به نوشتن فیلمنامه خود کرده است با یک شروع مثال‌زدنی و یک پایان داستانی روبرو بوده است. اما در مورد سلسله حوادث داستانی که می‌باید در پرده‌ی دوم سیدفیلدی فیلمنامه رخ دهد به مشکل می‌خورد. سیدفیلد به صورت واضحی می‌گوید که در پرده‌ی دوم، تنها وظیفه‌ی نویسنده، تمرکز بر روی شخصیت اصلی است و برای معیار صحت روایی داستان، این سوال را می‌پرسد که آیا شخصیت اصلی داستان در پرده‌ی دوم، حضوری فعال و تاثیرگذار دارد؟
پر واضح است که نویسنده‌ی فیلمنامه « اسب حیوان نجیبی است»  بعد از بنانهادن طرح کلی، معرفی شخصیت اصلی و بیان گره اولیه ( مجرم بدهکاری که پول ندارد تا حق حساب مامور پلیس را بدهد) با هیچ داستانی عملا روبرو نیستیم. و شخصیت اصلی این داستان، تقریبا تبدیل به یک بیینده می‌شود و هیچ تاثیری را بر سلسله حوادث داستانی ندارد. نویسنده برای فرار از این مشکل شروع به معرفی آدم‌ها می‌کند و تا آنجا که می‌تواند تیپ‌های رنگارنگ را به قصه دعوت می‌کند. ولی هیچ‌کدام از آدم‌های معرفی شده، تبدیل به شخصیت نمی‌گردند و علی‌رغم بیان زمینه و گذشته‌ی این آدم‌ها، حس همذات‌پنداری مخاطب را بر نمی‌انگیزند. و از همه مهم‌تر اینکه به تعبیر ادوارد دیمیتریک، شخصیت اگر به درستی توسط نویسنده خلق گردیده باشد؛ به محض حضور در کنار دیگر شخصیت‌‌ها بر اساس تفاوت‌های شخصی و پس‌زمینه‌ی خویش، داستان را با کشمکش روبرو می‌کنند ولی در این فیلم شخصیت‌های رنگارنگ نویسنده هیچ چالش اساسی در روایت داستان ایجاد نمی‌کنند یا اساسا کشمکش‌هایشان کمکی به جلو بردن خط سیر داستانی نمی‌کند. یعنی می‌توان تیپ‌های پرده‌ی دوم فیلمنامه را کامل و یک جا حذف کرد و با یک سری تیپ جدید، داستان را از نو نوشت.
نکته‌ی دیگری که در مورد فیلم «اسب ...» باید اشاره کرد؛ ادا و اطوارهای مدرنی است که سعی دارد خود را اثری متفاوت جلوه دهد. کارگردان، یک اسم کاملن بی‌ربط را برای داستان خود انتخاب می‌کند. یکی از شخصت‌های فیلم را تلویحا " یک جوری" به مخاطب معرفی می‌کند و یا در سکانس مربوط به هما تلاش می‌کند که موقعیتی را فراهم کند تا فقط تنها صدای بازیگر مشهورش در فیلم حاضر باشد. ولی حقیقت این است که تمامی این ادا و اطوارها، هیچ لزومی در ساختار روایی داستان ندارند و داستان بعد از حذف تمامی این موارد، به مشکل بر نمی‌خورد.
و اما در مورد تمامی ادعاهایی که در مورد ابزوردیته فیلم بیان می‌کنند و بی داستان بودن پرده‌ی دوم را از این حیث در پی توجبه و تفسیر هستند باید گفت که به تعبیر سارتر ابزوردیسم یا پوچ‌گرایی نمود ناامیدی انسان از اخلاق  و نرماتیف جامعه است. آنقدر که هنرمند جهان را نابسامان می‌بیند که بیشتر تمایل داردکه به سکوت پناه ببرد تا زبان. هنرمند در این دیدگاه، برای نمایش پوچی و مضحک جلوه دادن موقعیت انسان‌ها در یک فضای مدرن به سلسله روایات منطقی و معنازای روایت داستانی شدیدا متکی است و این باعث می‌شد که با وجود محتوای پوچ، نوع پرداخت منطقی درام در اثر باعث تناقض شود، به شکلی که پوچی را تنها محور رهایی برای انسان‌های میان‌مایه  و متوسط خود بیان می‌کند. اما در فیلم «اسب حیوان نجبیب است» در کمال تعجب می‌بینیم که به جای نمایش محتوای پوچ هدف‌ آدم‌ها، با پوچ بودن داستان روبرو هستیم. و به جای آنکه همچون آثار بکت و یونسکو، شاهد آدم‌هایی باشیم که از هیئت انسانی تهی گردیده‌اند شاهد بی‌هدف بودن کنش‌ها و واکنش‌های آدم‌ها هستیم.
«اسب حیوان نجیبی است» تلاش می‌کند چیزهایی باشد که اصلن نیست. شعار می‌دهد که مدرن است. دلیل می‌آورد که ابزورد است و از همه مهم‌تر تلاش می‌کند که بگوید یک نقد اجتماعی است. ولی تک تک ادعاهای خود را پس می‌گیرد. حتی پرداختی دقیق نیز در ذهن مخاطب ثبت نمی‌کند تا همان نیم‌چه پیام خود را در حافظه‌ی بیننده ثبت کند. و به جای نجابت اسب، مانند قاطری می‌ماند که اصلن نجیب نیست و ادامه‌ای ندارد.



*: عنوان برگرفته از نام کتابی از محمدجواد جزینی است.

منتشر شده در روزنامه تهران امروز، خبرگزاری پارسینه، سایت نقد سینمای ایران و خبرگزاری الف

1-    خیابانی شدن با وزن زیر صد کیلوگرم تقریبا محال است. اگر وزن شما زیر 100 کیلوگرم است یا استعداد چاقی ندارید، همین‌جا این دستورالعمل را رها کنید و سراغ یک شغل دیگر بروید.
2-    از جملات شبیه به هم پشت سرهم استفاده کنید. جوری که اعصاب برای کسی باقی نگذارید. مثلا بگوئید: اسپانيا يه گل زده ، داويد ويا هم زده ، خيلي قشنگم زده ، 5 دقيقه پيشم زده!
3-    وقتی تیم مورد علاقه‌تان دو بر صفر عقب است به بینندگان القا کنید که این تیم می‌تواند بازی را حتی سه بر صفر ببرد. چند تا ایشا الله و ماشالله هم ضمیمه گزارش‌تان کنید.
4-    باید به نحوی گزارش خود را تنطیم کنید که زمانی که گل به ثمر می‌رسد؛ شما مشغول توضیح یک موضوع کاملا بی‌ربط باشید. مثلا: جواد نکونام و مسعود شجاعی رو توی تصویر می‌بینیم، نکونام هم باشگاهی مسعود شجاعیه، یعنی شجاعی توی همون تیمی بازی می کنه که نکونام بازی می کنه، یعنی نکونام و شجاعی پیراهن یه تیم رو تن شون می‌کنن با این فرق که نکونام هافبک اوساسوناست و شجاعی مهاجم، که بله حالا توپ توی دروازه میره، داشتم می‌گفتم خدمتتون که شجاعی توی همون تیمی بازی می‌کنه که ...
5-    برای خیابانی شدن باید دانش ریاضی بالایی باشید. بدون اطلاعات ریاضی، محال است کسی جواد شود. به عنوان مثال به این نمونه توجه کنید: ژاوی که پیراهن شماره 6 رو پوشیده، پاس می‌ده به اتوئو که شماره 9 رو پوشیده. نکته جالب اینه که اگه شماره 6 انگلیسی که اتوئو پوشیده رو بر عکس کنیم، میشه شماره ژاوی. یعنی ژاوی شماره برعکس اتوئو رو می‌پوشه
6-    به هر بازیکنی که خوب بازی می‌کند؛ گیر بدهید و تا آخر بازی از او انتقاد کنید ولی در عوض به یک بازیکن که خوب بازی نکرده؛ محبت کنید. یعنی خیلی محبت کنید. مثلا بگوئید: آفرین بر علیرضا محمد. آفرین علیرضا. یک بار دیگه به صراحت می‌گم آفرین علیرضا محمد.
7-    باید قادر باشید که جدول لیگ را به صورت لحظه‌ای به بینندگان اعلام کنید. مثلا جدول لیگ را در دقیقه‌ی اول هفته اول، هی اعلام کنید. مثلا بگوئید: تا این لحظه نتیجه بازی صفر بر صفره و با این تساوی استقلال با یک امتیاز و بدون گل زده در صدر جدول قرار گرفته و بقیه تیم‌ها با صفر امتیاز پشت سر استقلال قرار گرفته‌ان.
8-    لوازم التحریر در این سبک، حرف اول را می‌زند. گزارش بدون خودکار و مداد در این سبک غیرممکن است. مثلا بگوئیدتا این لحظه بازی سه بر صفر در جریانه. ولی نه... با خودکار ننویسید...با مداد عدد 3 روی بنویسید. حالا یه موقعیت.. پاکن ها رو در بیارید... نه... گل نمی‌شه
9-    کلیه گل‌های مردود بازی را به حساب تیم‌ها بنویسید و در آخر بازی نتیجه درست را اعلام کنید. تعویض‌ها را اصلا نیازی نیست که اعلام کنید. به یاد داشته باشید که اگر بازیکنی تعویض شود. تا زمانیکه شما متوجه نشوید، داخل زمین است و به بقیه پاس هم می‌دهد. دنیا را چه دیدید یه وقتی گل هم زد. مگر اینکه بازیکن تعویضی گل بزند و شما مجبور شوید که بگوییدکه مثل اینکه فلانی تعویض شده و جاشو به یه بازیکن دیگه داده که کارگردان بدسلیقه بازی این تعویض رو نشون نداد.
10-    قدرت تعبیر و تفسیر خود را افزایش دهید. جوری لب‌خوانی کنید که خود بازیکنان هم توی کف بمانند: حالا مهدی مهدوی کیا به زمین میاد. وحید هاشمیان می‌آد و می‌گه خوش اومدی آقامهدی و بازوبند رو به بازوی مهدی می‌بنده. آفرین وحید. مهدی تشکر می‌کنه. وحید می‌گه قابلی نداشت. تو بزرگ و پیش‌کسوت این فوتبال ناب ایران هستی. مهدی هم دستش رو بالا می‌بره و می‌گه تو هم افتخار ایران هستی. آفرین وحید! آفرین مهدی!
11-    به بازیکنان لقب بدهید. به یکی بگوئید غزال تیزپا. به یکی بگوئید پدر ورزش ایران. به همه بگوئید جوان مودب و خوش اخلاق. به یک سری دیگر بگوئید بازیکن ریز نقش. خلاصه هر چه دوست دارید بگوئید.
12-    افکارتان را تا جایی که می‌توانید فانتزی کنید. به عنوان مثال: تورس مي‌فرسته روي دروازه ... جاي خود تورس اونجا خالي بود که توپ رو بگیره و بزنه توی دروازه!
13-    اطلاعات جغرافیای خود را خیلی بالا ببرید: باران هم به شدت ميوزه! طرفداراي مکزيک راه زيادي رو از مکزيک تا آفريقا اومدن,البته اگه از مکزيک اومده باشن! واقعا عجيبه که در تهران ما الان هوا گرمه،ولي در افريقا الان هوا سرده!

روزتعطیل تقویم تاریخ
یار دوازدهم پرسپولیس!
مجتبی جباری در مصاحبه‌ای اعلام کرد که لیگ امسال، آخرین فرصت علی فتح ا... زاده است و در صورتی که وی نتواند علی‌رغم همه‌ی هزینه‌ها، تیم را به قهرمانی برساند؛ او را برکنار خواهد کرد. وی همچنین اعلام کرد که به زودی لیست خرید و مازاد باشگاه استقلال را جهت فصل آینده اعلام خواهد کرد.
مصطفی دنیزلی بعد از دومین باخت خود و شعار علی دایی در ورزشگاه به مانند حمید استیلی اعلام داشت که اگر تماشاگران به ورزشگاه نیایند بهتر است.
بعد از خراب شدن پنالتی مهدی مهدوی کیا و مجتبی جباری، باشگاه فولاد خوزستان در اطلاعیه‌ای نسبت به جذب این دو بازیکن ابراز تمایل کرد. در این اطلاعیه آمده است که بعد از خراب شدن پنالتی مهدوی کیا و جباری، برای باشگاه فولاد عیان گردیده که فولاد تنها باشگاهی است که این دو عزیز می‌توانند توانایی‌های خود را نشان دهد.
به دنبال سه بار تغییر کاپیتان‌های پرسپولیس و کهولت سن کریمی، مهدوی‌کیا، هاشمیان و بادامکی، باشگاه پرسپولیس در نظر دارد که جهت تعویض بازوبند کاپیتانی این تیم در حین بازی، یک دونده را استخدام کند. بدین ترتیب از این پس، تیم پرسپولیس با 12 بازیکن به درون زمین خواهد آمد و این بازیکن دونده وظیفه جابجایی بازوبند را به عهده می‌گیرد. و از استارت‌های این بازیکنان کهنسال جلوگیری خواهد کرد. شنیده می‌شود که علت کندی و عدم تحرک هاشمیان و بادامکی در بازی با ملوان بر اثر استارت سرعتی این دو بازیکن تا لب خط جهت تعویض کاپیتانی پرسپولیس بوده است.


منتشر شده در شماره 88 هفته‌نامه تماشاگر

بابانوئل به محض حضور در منزل علی پروین با استقبال گرم سلطان روبرو می‌شود و سلطان وی را به یک چلوکباب سلطانی  و سیراب شیردون دعوت می‌کند. گزارش‌ها حاکی است که بابانوئل بعد از صرف کله پاچه و چلوکباب دچار افزایش وزن شدید شده است و گوزن‌های سورتمه او قادر به جابجایی او نیستند. لذا از طریق ستون آفساید از باقی عزیزان عذرخواهی کردند و گفتند که انشا ا... در سال آینده به خانه تکت تک شما خواهند آمد.

منتشر شده در شماره 87 هفته‌نامه تماشاگر

اگر مدیرعامل باشگاه هستید تا جایی که می‌توانید دوست و رفقا را به سمت ریاست یک جایی منصوب کنید. یادتان باشد که اگر تیمتان بالای جدول باشد هیچکس از شما سوال نمی‌کند که این پول‌ها را در تیم خرج کردید یا کنار سی و سه پل! یا آنکه با بازیکنان قرارداد امضا کنید ولی هیچ نسخه ای از قرارداد را بهشان ندهید. بعد بروید سراغ یک بازیکن دیگر. آن وقت بازیکن دنبال باشگاه می گردد. تا به پای امضا قرارداد رسید بگوئید که با او قرارداد دارید و برای صدور رضایت نامه درخواست یک مبلغ هنگفت کنید. تیم را تحت پوشش ارگان های نظامی ببرید. از آنجائیکه همه بازیکنان یا مشکل خدمت دارند یا کارت معافیت پزشکی به دلیل قطع نخاع، برای پست های مورد نظر کارت معافیت را باطل کنید و یا برای سربازان فراری آژان بفرستید جلوی در خانه شان. وقتی به تیم آمدند هم تا صحبت پول کردند بگوئید سه روز اضافه خدمت!
قرارداد اسپانسر تیم که در زمان مدیرعامل قبلی امضا شده است را لغو کنید و قرارداد جدید امضا کنید. نگران نباشید تا اسپانسر اولی خواسته باشد شکایتش به نتیجه برسد یک مدیرعامل جدید به جای شما آمده است. یک روزنامه درست کنید هی از خودتان تعریف کنید تا رئیس مجمع جرات نکند که شما را برکنار کند.
اگر دلال هستید، بازیکن از یکی از کشورهای آفریقاییی بیاورید و با او سر حقوق هفته ای یک دلار قرارداد پنج ساله ببندید. وقتی هم که به دردتان نخورد، ببرید پارک رهایش کنید. آکادمی فوتبال راه بندازید و برای تست از بازیکنان مبلغ یک میلیون تومان بگیرید. از تیم‌ها برای تسویه حساب با مربیان پول بگیرید وخودتان جای مربی خارجی امضا کنید. مطمئن باشید که هیچ کدام از مدیران غیر از فارسی زبان دیگری را بلد نیستند. یک تیم در اسلواکی بخرید. بازیکنان ایرانی را مجانی به آنجا ترانسفر کنید. در انتهای فصل اسلواکی، بازیکنان تیم‌تان را به ایران بیاورید و به دو برابر قیمت برای دو ماه به تیم‌های ایرانی به صورت قرضی انتقال دهید.
اگر مربی هستید یادتان باشد که تماشاگران رمز موفقیت شما هستند. تا می‌توانید لج‌شان را در بیاورید. بگذارید که شعار حیاکن رها کن فراموش‌شان نشود. به خاطر بیاورید که جناب امیر کبیر در فصل پیش روی نیمکت شش تیم لیگ برتری نشست.
اگر بازیکن هستید قبل از شروع یارگیری خواب‌های رنگی ببینید. یادتان باشد شما همیشه به خاطر هوارداران سفید امضا می‌کنید. شما را توصیه می‌کنم به چک و چک و چک. این رمز موفقیت هر فوتبالیست است. تا می‌توانید چک بی محل بکشید. یادتان باشد که در اول فصل باید حتما یک خودروری خیلی گرانقیمت بخرید که مثلا در وسط فصل شما مجبور شویدخودروی گران‌قیمت خود را بفروشید و یک خودروی معمولی سوار شوید. این جوری هر طور که بازی کنید کسی به شما حرفی نخواهد زد.
تیم‌های حاشیه خلیج فارس را از یاد نبرید؛ عیال و بچه ها یا بچه و عیال ها را بفرستید کشورهای عربی. در تیم ایرانی خود بدرخشید. به محض در یافت اولین پیشنهاد خارجی، یاد خانوم بچه‌ها بیافتید. یا اصلن اول فصل به تیم‌های عربی بروید. آنجا بد بازی کنید. باور کنید که شیخ‌های خلیج، از اخراج شما کلن بیشتر لذت می‌برند تا گلزنی شما. کل قرارداد را از عرب‌ها بگیرید. نیم فصل دوباره به ایران برگردید و با یک قرارداد سقف یا خرپشته با یکی از تیم‌ها قرارداد ببندید.
اگر صاحب باشگاه هستید که باید وام بگیرید یا وام بدهید. مهم این است که در یک سمت وام حاضر باشید. اگر وام بدهید؛ فیروز کریمی سرمربی شما خواهد شد و اگر وام بگیرید؛ ابراهیم قاسمپور سرمربیگری تیم‌تان را قبول خواهد کرد.
اگر ستون‌نویس مجلات ورزشی هستید، بی‌خودی زور نزنید. همان حق التحریر را هم به زور به شما می‌دهند.

رای جدید شیث و نصرتی!


کمیته عالی ورزش ایران با رد رای کمیته استیناف فدراسیون فوتبال، محرومیت شیث رضایی را به یک جلسه و پرداخت 50 هزارتومان و محرومیت محمدنصرتی را لغو کرد و فدراسیون را ملزم به پرداخت یک میلیون ریال جزای نقدی به دلیل محرومیت بی دلیل این بازیکن محکوم کرد.
به دنبال پاس نشدن چک جباری از باشگاه استقلال، علی فتح‌اله زاده اعلام کرد ما برای نشان دادن حسن نیت خود کرار جاسم را دو بازی دیگرمحروم خواهیم کرد.
باشگاه داماش گیلان اعلام کرد درصورتی حاضر به صدور رضایت‌نامه مهدی مهدوی‌کیا است که  پرسپولیس، علی کریمی و محمد نوری را به داماش بدهد.
آندرانیک تیموریان اعلام کرد که دلش برای هم‌تیمی‌هایش در انگلستان تنگ شده است و در مسابقات جای توپ، سر سام آلاردایس جلوی چشمش می‌آید و او انگار به کله سرمربی سابقه خود شوت می‌زند. و می‌خواهد دوباره به انگلستان برگردد. وی در نامه‌ای از هواداران عذرخواهی کرد و با قراردادی یک میلیون دلاری به تیم العجمان امارات پیوست.
تیم فوتبال پرسپولیس بعد از به خدمت گرفتن مهدی مهدوی کیا و حضور کریمی و هاشمیان به تیم ادوار بوندسیلیگای پرسپولیس تغییر نام یافت.

سپ بلاتر ضمن تشکر از استقلال جهت ارسال مدارک خود برای جام قهرمانان باشگاه آسیا، اعلام کرد: که این حرکت استقلالی‌ها من را تحت تاثیر قرار داد.

منتشر شده در شماره 86 هفته‌نامه تماشاگر

 
به دنبال انتشار آلبوم عکس‌های رویانیان با جمال حاجی، بوناچیچ، اریکسون و دنیزلی، مطبوعات از سردار رویانیان به عنوان آقای دوربینی نام بردند. گفته می‌شود وی مصرانه به دنبال بلیط بازی‌های رئال مادرید، منچستر و بارسلوناست.
مدیر سایت فیفا اعلام کرد که تا اجرای طرح اینترنت ملی در ایران، هیچ نظرسنجی اینترنتی در سایت فیفا قرار نخواهد گرفت. وی افزود که در نظرسنجی محبوب‌ترین بازیکن دنیا فرهاد مجیدی با 35 میلیارد از علی کریمی 34 میلیاردی پیشی گرفته است و هنوز کاربران ایرانی مشغول رای دادن هستند. وی افزود که جمعیت کره زمین در حال حاضر 7 میلیارد نفر است و نمی‌داند که باقی شرکت کنندگان از کدام سیاره جهت رای به این سایت رجوع می‌کنند. گفتنی است بعد از این دو ستاره مجموعا 70 ساله ایرانی، کریستیانو رونالدو و مسی با 200 هزار رای قرار دارند.
معترضان وال استریت در ادامه اعتراض‌هایشان به وضعیت اقتصادی آمریکا. عصر امروز در یک اقدام خودجوش با یک صدا فریاد زدند: علیِ یِ یِ یِ  دائی ی ی ی!
حمید استیلی در ادامه تداوم عذرخواهی‌های خود، از هواداران رئال مادرید که از باخت تیم‌شان در الکلاسیکو شدیدا ناراضی هستند؛ عذرخواهی کرد.
وحید هاشمیان در مصاحبه‌ای اعلام کرد که مصدومیت وی به زودی رفع خواهد شد و او می‌تواند جای خود را بر روی نیمکت پرسپولیس دوباره به دست بیاورد.
بعد از اعلام فرهاد مجیدی مبنی بر اینکه به خاطر دخترش از استقلال می‌رود و با توجه به اینکه محمد محمدی نیز به خاطر توصیه پسرش به استقلال رفته بود و با یادآوری این نکته که خاویر کلمنته نیز با مشورت نوه‌اش از حضور در ایران سرباز زد. فدراسیون فوتبال تصمیم دارد که قانونی را به تصویب فیفا برساند که علاوه بر رضایت‌نامه باشگاه قبلی، کلیه بازیکنان و مربیان موظفند فرم رضایت اقوام درجه یک و درجه دو را هنگام ثبت قرارداد به فدراسیون تحویل نمایند.
پرویز مظلومی در مصاحبه‌ای اعلام کرد. که دیگر هوادران، او را پرویز سوبله چوبله صدا نزنند. و به جای این لقب او را سلطان یا امپراتور صدا کنند. ای اینکه حداقل سر پرویز صدا بزنند. یا اگر همه‌ی این‌ها سخت بود می‌توانند او را آقای خاص بنامند.

پیامک شب یلدا

به دنبال ترافیک شدید مخابرات در شب یلدا به دلیل انبوه پیامک‌های تبریک، سامانه‌ی پیام کوتاه مخابرات دچار خلل گردید و در یک اتفاق باور نکردنی، پیامک‌های مربیان لیگ ایران به شماره پیامک نشریه فرستاده شد که تعدادی از این پیامک‌ها را در ذیل می‌خوانید:
پیامک علی دایی برای محمدحسن انصاری‌فر: برات 12 تا گل شقایق به نشانه‌ی 12تساوی راه‌آهن فرستادم.از امروز هر ماه یکی از اونا رو بردار و به ازاش یک امتیاز توی جدول برای راه‌آهن منظور کن. وقتی تموم شد بدون که من اولین نفر بودم که اولین یلدای راه‌اهن توی دسته اول ازادگان رو بهت تبریک گفتم. راستی یادم رفت خیلی ببخشید! عذر می‌خوام.
پیامک غلامحسین پیروانی برای کمیته ملی المپیک: چون تیر رها گشته ز چله شده‌ایم/ میهمان فدراسیون در شب چله شده‌ایم/ از برکت این کمیته ملی المپیک/ بدبخت شدیم، بیچاره و ذله شدیم
پیامک علی کفاشیان برای کارلوس کیروش:  تو بهترین و با دانش‌ترین و خوش‌تیپ ترین و باکلاس‌ترین مربی دنیایی! اینم هندونه شب یلدات. البته توچیزی سرت نمی‌شه و اینا حالیت نمی‌شه. هار هار
پیامک مزدک میرزایی برای عادل فردوسی‌پور: اگر با برگزاری شب یلدا درشب اول دیماه هر سال موافق هستید عدد یک و در غیر این صورت عدد 2 را به شماره 200090 ارسال فرمائید.
پیامک سردار رویانیان برای هواداران پرسپولیس: براستی رسیدن این عید سعید باستانی همراه با روئیدن جوانه ها و درختان و نو شدن جسم ها و جانهای عاشقان را به عنوان یک فرمانده تبریک و تهنیت گوییم . دلهامان را نزدیک ، دستهامان را به همدیگر بدهیم و بدانید که اگر خیال کنید که من شب یلدا را با نوروز اشتباه گرفتم و بخندید. این جفاست به پرسپولیس.
پیامک حسین عنایت برای مجید جلالی: امیدوارم در این شب باستانی ایرانیان، مدت قراردادت با فولاد به بلندی صد شب یلدا و تعداد پنالتی‌هایت به کوتاهی فردا باشه!
پیامک پرویز مظلومی به امیر قلعه‌نوئی: قیمت پماد سوختگی شب یلدا خیلی خیلی بالا میره. اگه نگرفتی زود تر بخرش. حالا هندونه‌ی شب یلدا که سفید دراومده هیچ، با سوختگی پرویز سوبله چوبله چیکار می‌کنی؟
پیامک امیر قلعه‌نوئی به پرویز مظلومی: ولی تو لازم نیست پماد بخری. چون این سوبله و چوبله‌ای که می‌گی مثل هندونه است که زیر بغلت زدن. اگه هندونه سفید در اومد؛ تو که هندونه زیاد داری. در ضمن اگر توی دربی آخر توپ‌های ما گل می‌شد. وضعیت‌مون 360 درجه فرق می‌کرد.
پیامک حمید استیلی به هواداران پرسپولیس: عمرتون صد شب یلدا اما ببخشید/دلتون قدر یه دنیا اما ببخشید/ توی این شب‌های سرما من عذر می‌خوام/ یادتون همیشه با ما اما ببخشید.

منتشر شده در شماره 85 هفته‌نامه تماشاگر

ممدوتال، بهترین خرید خارجی پرسپولیس به عنوان بهترین تماشاگر لیگ انتخاب شد و جایزه ویژه بهترین تماشاگر را از آن خود کرد.
به دنبال هدایا و جوایز گوناگون رویانیان برای تیم پرسپولیس و اهدای پژو پارس به علی کریمی و پس از وعده وی پراید برای دربی، مدیرعامل پرسپولیس، آئین نامه تشویقی پرسپولیس را به شرح زیر اعلام کرد:
موتور گازی در صورت باخت، پراید هاچ بک در صورت تساوی، پراید صندوقدار در صورت پیروزی، ایرباس در صورت قهرمانی  و فضانورد دیسکاوری در صورت قهرمانی در جام باشگاه‌های آسیا
به دنبال مصاحبه امیر قلعه‌نویی مبنی بر اینکه هدف وی در تراکتورسازی پرورش الگوهای اخلاقی است. علی پروین نیز اعلام کرد: تنها هدف وی در پرسپولیس، ارائه یک فوتبال مدرن است. آقای ف – کاف نیز اذعان داشت که تا آخرین نفس در مقابل دوپینگ خواهد ایستاد. شیث رضائی نیز پس از مصاحبه قلعه نویی اعلام کرد که وی تمامی فاکتورهای الگوی اخلاقی را دارد.
سازمان آمار لیگ اعلام کرد که تنها بازیکن استقلال که در بازی‌های این فصل لیگ برتر فوتبال بازوبند کاپیتانی را بر بازوی خود نبسته است؛ سیدمهدی رحمتی است. فرهاد مجیدی، کاپیتان اسبق استقلال اعلام کرد که وی در این زمینه هیچ قصد و منظوری نداشته است و تنها دلیل عدم کاپیتانی سیدمهدی رحمتی، عدم گلزنی وی در بازی‌های لیگ بوده است.
پس از عدم بازگشت ولید علی، بازیکن کویتی تیم استقلال و همچنین عدم بازگشت جاسم کرار، بازیکن عراقی استقلال، باشگاه استقلال، هانکه مربی آلمانی استقلال را ممنوع الخروج کرد.

آفساید
عذر می‌خوام، خیلی عذر می‌خوام

در هفته گذشته همان‌طور که پرسپولیس دربی سنتی خود را به حریف واگذار کرد؛ تیم رئال نیز همچون دیدارهای گذشته نتوانست حریف بارسلونا شود. بعد از این دو باخت، واکنش مسئولان و بازیکنان رئال را به شیوه بازیکنان پرسپولیس می‌خوانیم:
مصاحبه مورینیو با شبکه سه اسپانیا، بعد از بازی:
سلام عرض می کنم و از همه عذر می خواهم.من همین جا می گویم که از سمت خودم کناره گیری می کنم و باز هم از هواداران عذرخواهی می‌کنم! هر کاری از دستم بر می آمد برای رئال انجام دادم. باز هم می گویم از مردم عذر می‌خواهم. بضاعت رئال همین بود. من ابزار کافی نداشتم. ولی با این همه عذرخواهی می‌کنم. نمی دانم نفر بعدی چه کسی است اما باز هم می گویم که از همه عذر خواهی می کنم.
گزارشگر تلویزیون اسپانیا: خوب ظاهرا حال آقای مورینیو خوب نیست؛ من از ایشون خداحافظی می‌کنم.
رئیس فرهنگستان زبان اسپانیولی ضمن اطلاعیه‌ای اعلام می‌کرد که تمام تلاش‌های این فرهنگستان برای یافتن کلمه‌ای با وزن دوبله سوبله برای عدد هشت به بن بست خورده است و لطفا گواردیولا را همان گواردیولا خطاب کنید.
کریستیانو رونالدو بعد از بازی به سمت رئیس سازمان لالیگا حمله می‌کند و قصد ضرب و شتم وی را می‌کند. وی در مصاحبه‌ای اعلام می‌دارد: که اگر ناگفته‌هایش را در مورد او بگوید، رئیس سازمان لیگ باید برود.
روزنامه بارسلونای جوان تیتر می‌زند که تا زمانیکه دکتر ساندرو راسل مدیر باشگاه بارسلوناست؛ الکلاسیکو را می‌بریم.
ژاوی طی مصاحبه‌ای اعلام می‌کرد که بازیش تحت تاثیر پاس چیپ امیرآبادی بوده است و در آن لحظه بهترین کاری بوده است که انجام داده است.
کارلوس پویول پس از گل سسک فابرگاس طی یک حرکت نمادین، بازوبند کاپیتانی بارسلونا را بر بازوی فابرگاس بست.
گواردیولا نیز در کنفرانس خبری بازی اعلام کرد که علی‌رغم اینکه زانویش درد می‌کرده است در هوای بارانی برنابئو به کنار زمین به رهبری تیمش پرداخته و این عامل پیروزی تیمش است.

منتشر شده در شماره 84 هفته‌نامه تماشاگر

روز تعطیل تقویم تاریخ


رویانیان پس از توافق با اریکسون اعلام کرد که بهتر است استیلی خودش استعفا بدهد. اما حمید استیلی اعلام کرد که تا آخرین لحظه مبارزه می‌کند و استعفا نمی‌دهد. رویانیان که از شنیدن این خبر عصبانی شده بود با صدای بلند گفت: علی ی ی ی دائی ی ی
به دنبال سرد شدن آب و هوا، هواشناسی اعلام کرد که تا چندین هفته برف و باران در سراسر کشور خواهیم داشت. پرویز مظلومی بعد از شنیدن این خبر اعلام کرد که درد زانویش تشدید شده است و تا اطلاع ثانوی فقط روی نیمکت می‌نشیند و به کنار زمین نمی‌رود. وی ارتباط این موضوع را با احتمال خیس شدن کلاه گیسش شدیدا تکذیب کرد.
با به پایان رسیدن نیم فصل، مذاکرات پرسپولیس و تراکتورسازی بر سر موضوع جابجائی معمارزاده و کیانی ظاهرا به بن بست رسید. هواداران پس از شنیدن این خبر، اعلام داشتند که حاضرند علیرضا محمد و ممدوتال را به عنوان اشانتیون به تراکتورسازی ببخشند.
با جدی شدن حضور اریکسون به عنوان سرمربی پرسپولیس اعلام کرد که مشکلی بابت مبلغ قرارداد وی وجود ندارد. وی افزود ما با بررسی سوابق درخشان(؟) این مربی در زمینه اخلاقی می‌توانیم تنها بعد از چند هفته از محل جریمه‌های انضباطی، علاوه بر مبلغ قرارداد وی، هزینه قرارداد مربی فصل جدید را نیز تامین کنیم. وی گفت باشگاه پرسپولیس در این زمینه تجربه موفقی را به دست آورده و به زودی با درآمدسازی از کمیته انضباطی می‌تواند به استقلال مالی برسد.
علی فتح‌اله زاده پس از شنیدن خبر استقلال مالی باشگاه پرسپولیس اعلام داشت که باشگاه استقلال در نظر دارد جهت فصل آینده، جان تری، پیتر کروچ، ریوفردیناند و رایان گیگز را به خدمت بگیرد. وی افزود که باشگاه‌های این بازیکنان تا کنون نتوانسته‌اند از تمامی استعداهای این بازیکنان بهره ببرند و باشگاه استقلال می‌تواند با توجه به سابقه اخلاقی این بازیکنان، به بودجه چندین میلیاردی برسند.
فدراسیون فوتبال در نظر دارد در صورت حضور تیم ملی در جام جهانی از شیوه خاصی در امر مربیگری استفاده کند؛ بدین شیوه که در بازی‌هایی که تیم ملی نیاز به تساوی دارد؛ علی دائی را روی نیمکت بنشاند و در باز‌ی‌هایی که نیاز به برد سه بر یک یا سه بر دو دارد، از خولیو ولاسکو، مربی تیم ملی والیبال بهره گیرد.



آفساید

نصیرزاده بی‌سواد است نخطه!

هفته گذشته، خبر خودکشی بابک رفعتی همچون بمب خبری، فوتبال باشگاهی آلمان را تحت تاثیر خود قرارداد. این داور ۴۱ ساله ایرانی که از سال‌ها قبل در آلمان زندگی می‌کند بنابه دلایل نامعلومی اقدام به خودکشی کرد. او رگ دست خود را در هتل محل اقامت خود زد، اما اگر قرار باشد افراد مختلف در مورد خودکشی او صحبت کنند:
سیدرضا غیاثی: به نام یزدان بخشاینده! من غیاثی به عنوان سخنگوی تام الاختیار داوران در خدمت شما هستم. این داور درخواست کرده بود که بیاد ایران، که کمیته داوران تصمیم گرفت نیاد. حالا معلوم می‌شه که تیم کمیته داوران زیر نظر آقای تاج که همین جا سلام و خسته نباشید و دست مریزاد و ما مخلصیم خدمت‌شون اعلام می‌کنم؛ خیلی خوب و عالی عمل کرد. دیگر حرفی نیست. خیلی ممنون از این فرصتی رو که در اختیار بنده گذاشتید. از آقای تاج هم تشکر می‌کنم. نصیرزاده بی سواد است! نخطه.خداحافظ
حسین عسگری: حرکت داور قبل از مسابقه، توی هتل کاملا درست بود و نمره ده رو من برای ایشان در نظر می‌گیرم. ما در کمیته داوران از همه‌ی تصمیمات داوران تا به حال حمایت کردیم. مثلا یک داور اوت دستی رو پنالتی اعلام کرد. یکی دیگه هم خطای هند پنالتی از دروازه‌بان گرفت که باز هم ما حمایت کردیم. خلاصه خودکشی که دیگه چیزی نیست؛ ما حمایت می‌کنیم.
سردار رویانیان: من واقعا از تصمیم این داور، ناراحت شدم. آقای کولینا، یکی از داوران خوب ایرانی بود که توی بوندسلیگای اسپانیا قضاوت می‌کرد که حتی فینال جام‌جهانی والیبال رو به ایشون داده بودند تا قضاوت کنه. اصلن صحبت سر چی بود؟
هوشنگ نصیرزاده: کلمه دوم خط سوم از پاراگراف پنجم از بند دوم قوانین بین‌المللی فیفا صراحتا اعلام می‌کنه در صورتی داور به هر علتی خودکشی کنه، تیمی که توی بازی آتی اون داور، میزبان هست بازی رو سه هیچ واگذار می‌کنه و به سه دسته پائین‌تر سقوط می‌کنه. این قانون تا ششم ماه مه سال 1988 برابر با شانزده اردیبهشت سال 1367 برقرار بود و تمامی فدراسیون‌ها ملزم به اجرای اون بودن تا اینکه در سال 1998،وقتی رئیس وقت فیفا داشته روزنامه می‌خونده تصمیم می‌گیره که نیازه این قانون توسط فیفا بازنگری شه. این داور متولد سال 1970هست و اعتقاد داره که زیرِ لباس داوری حتما باید زیرپوش آبی بپوشه وساعتش رو مچ دست چپش می‌بنده.
علی کفاشیان: بله! ایشون داور بین المللی بودن که اصالتا ایرانی بودن. حالا خودکشی کرده که کرده. بی خیال بابا. شما خودتون رو ناراحت نکنین. ما تیم‌مون از المپیک حذف شد؛ تیم سپاهان حذف شد، خودمون توی جام ملت‌ها حذف شدیم؛ یه ذره هم ناراحت نشدیم. حالا برای خودکشی یه داور، ناراحت شیم. بی خیال بابا!
پرویز مظلومی: من اسم این داور رو تا به حال نشنیده بودم. ولی واقعا از این اقدام ایشون متاثر شدم. من درخواست می‌کنم به احترام ایشون، بازی‌های لیگ برتر رو دو روز عقب بندازن وگرنه ما با تیم امید در مسابقات شرکت می‌کنیم. در ضمن من همونیم که پرسپولیس رو سه بار بردم.
حمید استیلی: من با یکی از دوستانم توی آلمان تماس گرفتم. ایشون می‌گفت که علت خودکشی این داور شعار «حیا کن! رها کن» تماشاگران آلمانی بوده. من از فیفا می‌خوام برای جلوگیری از تکرار چنین حوادثی، هیچ هواداری رو به ورزشگاه راه ندن!

منتشر شده در شماره 82 هفته‌نامه تماشاگر

روز تعطیل تقویم تاریخ

بعد از درخواست حمید استیلی مبنی بر اینکه اگر هواداران نباشد،ما راحت تریم و پس از اینکه در لیگ برتر دهمین باخت پرسپولیس رقم خورد؛ حمید استیلی سرمربی پرسپولیس اعلام داشت اگر داوران و رویانیان و برنامه نود نباشد ما خیلی خیلی راحت‌تریم. مطبوعات ورزشی و صداوسیما هم نیایند که خیلی خیلی! از همه مهم‌ترمجله تماشگر اگر نباشه  که دیگه اوففففف! دیگه اصلن یه وضعی...

رویانیان پس از شنیدن خبر بالا که طی آن استیلی اعلام کرده بود که اگر رویانیان نباشد ما خیلی خیلی راحت تریم گفت: آقای استیلی اگر تو نباشی! ما همه راحت تریم.

هواداران پرسپولیس نیز بعد از خواندن دو خبر بالا که حمید استیلی خواستار نیامدن هواداران به ورزشگاه، و رویانیان خواستار حذف استیلی شده بود؛ طی بیانیه‌ای اعلام کردند: اگر رویانیان و استیلی نباشند که دیگه خیلی خیلی خیلی راحت‌تریم. دیگه اوففففف اصلن یه وضعی...

عزیز محمدی اعلام کرد که دوره سی و چهارم لیگ برتر را می‌تواند در یک ماه به پایان برساند. وی در توضیح مطلب خود افزود که ما در هر روز یک بازی برای تیم‌ها در نظر گرفتیم که با این حساب می‌توانیم در 34 روز به پایان برسانیم و بازیکنان رو برای مسابقات مقدماتی جام جهانی به اردوی یازده ماهه ببریم.

علی کفاشیان در مصاحبه‌ای اعلام کرد با اینکه ده سال از روزی که بازیکن دو اخطاره تیم امید ایران در مقابل عراق گذشته است؛ و در طول این سالها دو دوره المپیک برگزار شده است. ولی فیفا حکم خود را در مورد صغر سنی، بازیکن عراق این هفته اعلام می‌کند و ایران در صورت صعود به المپیک، کلیه بازی‌های المپیک 2012 تکرار خواهد شد.

مدیر شبکه سوم سیما اعلام کرد از این پس کلیه فینال‌های رقابت‌های معتبر بین المللی را جواد خیابانی گزارش خواهد کرد. وی در توضیح این تصمیم خود بیان داشت. بررسی‌های ما بیانگر آن است که ما با مشکل ازدیاد جمعیت روبور هستیم و همواره با پزارش بازی توسط جواد خیابانی، بیمارستان‌ها پذیرای تعداد زیادی از هموطنان هستند که سکته کرده‌اند که تعدادی از این عزیزان جان خود را در این راه از دست دادند. و بیشترین کمک را جهت جلوگیری از افزایش جمعیت داشته‌اند.

با پخش خبر مرگ میروسلاو بلازویچ، ایرانیان زیادی منتظر بودند که کتابی که بلازویچ مدعی شده بود در آن دلایل شکست ایران در مقابل بحرین در بازی مقدماتی جام‌جهانی 2002 رو نمایی گردد. ولی از صندوقچه خانه چیرو، تنها یک وصیت نامه به دست آمد که به زبان فارسی نوشته شده بود. کتاب کجا بوده؟ ببخشید ولی به قول ایرانی‌ها شما را سر کار گذاشتم. البته من تلویحا اشاره کردم که همه‌ی جریان این کتاب کشک است که این چلنگر ترجمه کرد. مشکلات ایران ریشه در آن کشک بادمجانی است که شب گذشته خورده‌اند. ولی کلن من خیلی باحالم. هار! هار! هار!

منتشر شده در شماره 81 هفته‌نامه تماشاگر